Внутренний взрослый и внутренний ребенок. Секс в большом городе. О специфике консультативной психотерапии, или как не путать внутреннего взрослого и внутреннего родителя

Дата создания: 09.10.2013
Дата обновления: 09.10.2013

Теоретически все виды и модальности психотерапии можно разделить на три больших направления: утешительную, директивную и консультативную. Причем между этими направлениями нет четких разделительных полос: иногда в психотерапии одного направления применяются элементы другого и/или третьего. В данном материале мы коснёмся следующего вопроса: как в этих самых разновидностях используется (и как сочетается с ними) теория субличностей Эрика Бёрна. И в частности – как с помощью этой теории можно разобраться в специфике консультативной психотерапии: пока еще для нашего социума явления достаточно непривычного.

Теоретически все виды и модальности психотерапии можно разделить на три больших направления: утешительную, директивную и консультативную. Причем между этими направлениями нет четких разделительных полос: иногда в психотерапии одного направления применяются элементы другого и/или третьего. Подробнее об этих разновидностях можно прочитать по ссылке , а в данном материале мы коснёмся несколько иного вопроса: как в этих самых разновидностях используется (и как сочетается с ними) теория субличностей Эрика Бёрна. И в частности – как с помощью этой теории можно разобраться в специфике консультативной психотерапии: пока еще для нашего социума явления достаточно непривычного.

Напомню вкратце: известный американский психотерапевт Эрик Бёрн описывал три так называемые субличности человека. Внутреннего Ребенка (эмоции, ощущения, желания), внутреннего Родителя (цензура, устои, правила) и внутреннего Взрослого (логика, интеллект, анализ). Психотерапевты (и ваш покорный слуга в том числе) отмечают, что у многих клиентов нет того самого внутреннего Взрослого "в рабочем состоянии": он либо не до конца сформирован в юном возрасте, либо разучился функционировать под прессингом внутреннего Родителя, либо вообще напрочь задавлен этим самым прессингом. Иными словами, принятие решений клиентом, выбор тех или иных вариантов действия и даже выражение эмоций (не говоря уже о выборе психотерапевта) – всё подчинено не анализу, прагматизму и логике (там, где это возможно и даже необходимо), а цензуре, устоям и правилам, тому, "как нельзя и как надо". Отличие внутреннего Родителя от внутреннего Взрослого в первую очередь в том, что Родитель, как правило, никогда не поясняет – почему надо или почему нельзя. Просто нельзя, и все. Просто надо, и всё. Точка.

Под таким прессингом страдает еще и внутренний Ребенок: эмоциональная часть личности клиента. Говоря психоаналитическим языком – его бессознательное. Которое действительно ощущает себя как маленький обиженный ребенок, которому родитель-тиран говорит: "Ты плохой". Кстати, подавляющий внутренний Родитель – практически всегда тиран. У Родителя есть еще добрая модификация, но она, увы, в подобных случаях встречается намного реже.

И нередко основная часть психотерапии, особенно психотерапии консультативной, сводится к тому, чтобы помочь клиенту вырастить внутри себя своего внутреннего Взрослого: сильного, дееспособного, адекватно управляющего всеми остальными субличностями. И способного дать пояснения: почему то можно, а это нельзя (и нельзя ли?), почему то надо, а это нет (и кому надо), и что вообще для чего и зачем, и какая самому человеку будет выгода от того или иного решения.
Но здесь одна из основных проблем – в том, что нередко и клиент, и иной психотерапевт вольно или невольно всё же путают этого самого внутреннего Взрослого с внутренним Родителем.

Важный компонент отличия Взрослого от Родителя – безоценочность . Иными словами, если Родитель-тиран говорит внутреннему Ребёнку "ты плохой и недостойный", а добрый Родитель говорит "ты хороший и достоин моего поглаживания", то Взрослый говорит – "ты такой, как есть, это не плохо и не хорошо, это факт".
А в процессе иной психотерапии предлагается под маской выращивания Взрослого заменить одного Родителя на другого: внутреннего неадекватно разросшегося Родителя самого клиента на психотерапевта в роли Родителя.

Вообще эта путаница в нашем социуме - очень распространенная. В том числе и потому, что у нас слова "взрослый" и "родитель" - по сути синонимы. В одном из ЖЖ-интервью как раз шла речь о страхе "не хочу взрослеть". По сути это значит "Не хочу жить только Родительскими функциями, устоями и правилами, не хочу загонять внутрь своего Ребенка".

Да, можно сказать, что "замена одного Родителя на другого" - временная терапевтическая мера, что нужна поддержка доброго Родителя вместо злого: но при этом куда эффективнее, ИМХО, сформировать такого доброго Родителя "внутри себя", а не базироваться на психотерапевте. Ибо здесь возникает серьёзная опасность для клиента: он рискует попасть от терапевта в зависимость, ибо вместо обучения навыкам самостоятельной жизни он получает ситуацию "в присутствии психотерапевта ему хорошо, а вне общения с ним – плохо". И всё.

Такая зависимость по сути не имеет ничего общего с компонентами утешительной терапии. Более того, неграмотно проведенная утешительная терапия может оказаться чревата тяжёлыми последствиями: часто не специально, неосознанно и с искренними намерениями "сделать как лучше". Но в результате клиент будет снова и снова приходить плакаться терапевту в жилетку и не получит стимула вырастить внутри себя не только Взрослого, но еще и адекватного Родителя. Зачем? Извне же есть Родитель, причем практически всегда доступный.

И мне не кажется адекватным иногда встречающийся термин "усыновить своего внутреннего Ребенка". То есть - стать ему Родителем? При том, что травма внутри личности еще не проработана, и Родитель пока из клиента может получиться только либо "всежалеющий", либо "всеругающий"?..
Поэтому в идеале - сперва постепенно активизируется Взрослый в связке с Ребенком: они скорее не усыновитель и усыновленный, а друзья, соратники, в том числе и по песочнице. А потом они вместе формируют для своей системы нового подходящего Родителя.

Некоторые клиенты говорят, что их внутреннему Ребенку нужно обязательно, чтобы Взрослый сначала пожалел: то есть признал серьёзность боли и право Ребёнка плакать от этой боли. Но здесь обнаруживается один из основных узлов путаницы. Право Ребенка плакать - Взрослый признаёт. Даже не признаёт (мол, может и не признать), а априори знает, что плакать от боли - естественно. Хотя бы для того, чтобы сбросить эмоциональное давление. А вот признать серьезность боли - это опять оценочность. То есть может быть боль серьезная и несерьезная? Простите, это не так. Боль - это всегда боль, и только сам человек вправе определять, насколько серьезно у него болит. И Взрослый это знает.

В ответ на последнюю сентенцию одна из моих клиенток сказала примерно следующее:
"Если Взрослый это знает - Так пусть убедит в этом Родителя! И потом, ребенок разве не может делать вид, что у него что-то болит, когда хочет, чтобы его пожалели? И - плакать стыдно. Взрослому человеку плакать стыдно, неудобно, неприлично - запрещено, в общем. Откуда может взяться знание, что плакать - естественно?"

Относительно убеждения Родителя я скажу сразу: вряд ли стоит тратить на это время и силы. Особенно если Родитель крайне ригиден и упёрся в прежние убеждения, а кроме того, настроен иерархически и не склонен "отдавать командование". Тогда этого Родителя Ребенок вместе с психотерапевтом выгоняют вообще, дезактуализируют его установки (это уже работа с бессознательным и с цензурой как ее частью): формально можно сказать, что на это время Родителя подменяет психотерапевт. Но - в том и специфика консультативной психотерапии, что с процессом дезактуализации "старого Родителя" постепенно начинается актуализация Взрослого клиента (то есть его Ребенок не теряет управления и статуса заказчика даже в эмоциональном напряге и в процессе утешения!), а терапевт даже не подменяет Родителя, а как бы "временно исполняет его обязанности", и Ребенок клиента это постоянно чувствует: что этот Родитель - временно. Что постепенно сам этот Ребенок вместе со своим Взрослым соберут себе нового адекватного Родителя ("конструктор "Добрый Родитель, сделай сам", как сказала одна из участниц Мастер-класса), и будут дальше с ним вместе жить-поживать в гармонии и независимо от терапевта.

А знание того, что плакать естественно, может взяться из любого учебника, где написано о том, что плач - это эмоция, и плакать так же естественно, как ходить в туалет. Кстати, функция туалетных отправлений у нас примерно так же табуирована Родителем.

Еще одна из клиенток сказала так: " Мне кажется, нужно, чтобы кто-то моему Ребенку сказал: я тебе верю. Не "знаю", не "плакать - это естественно", а именно "верю." То есть не нужны другие доказательства, кроме его слов, несмотря на то, что вот он такой маленький."
Однако здесь тоже все-таки торчит хвостик внутреннего Родителя.

Потому что консультативному психотерапевту вообще не нужны доказательства. И вера, в отличие от знания, имеет такое свойство, что может однажды прекратиться: вот я тебе, мол, верил, а теперь перестал, потому что ты поступил как-то не так! Вера на самом деле очень ненадежное чувство: опять же, оно бессознательно связано с понятием правды и лжи.
А консультативная психотерапия базируется на априорном восприятии слов клиента как заказа. Если заказчик считает, что забор нужно красить в синий цвет - то ему не нужно это никак доказывать. Вообще.
А "я тебе верю, несмотря на то, что ты такой маленький" - это ведь по сути и есть трансакция сверху вниз. Это снисхождение от Родителя: "Я принимаю твои слова за истину, несмотря на то, что ты маленький и сам не можешь знать, чего ты хочешь".

Вообще первое, с чего мы начинаем в кабинете - это работа с формулировками. С анализа тех самых слов. С уточнения. Потому что главное в психотерапии - чтобы терапевт адекватно понял клиента, чтобы оба убедились, что одинаково представляют суть заказа, и будут делать именно то, чего хотел клиент, а не то, что он мог декларировать: например, он хотел красить забор в синий цвет, а декларировал, что хочет покрасить крыльцо в белый. Это именно сложности семантики и терапии как лечения словом. Поэтому уточнения идут именно в формулировках и восприятии, а не в переубеждении "ты не хочешь этого, а хочешь вон того". Выяснение, что клиент хочет в итоге сделать и получить, и идет ли речь о заборе и о синем цвете, идут как раз в процессе уточнения, а не в процессе грубой ломки заказа и игнорировании запроса. Потому что ведет в процессе уточнения все равно клиент.

Вообще я как психотерапевт осознаю тот факт, что для клиентов с подобными травмами может понадобиться часто и неоднократно обосновывать вслух, что доктор не будет ими командовать. В том числе, кстати, и не станет их "жалеть сверху вниз": ведь на бессознательном уровне Ребенок, получив это поглаживание (разрешенное Родителем только в такой форме), потом рискует ощутить послевкусие "Мама, и тут давят!"
И всё, терапия встаёт.

Иногда длительно травмированный внутренний Ребёнок клиента банально не отличает безэмоциональности Взрослого от злой отстранённости Родителя. Потому что этот Ребенок не знаком с безэмоциональностью Взрослого. Хотя это не такая уж беда. Он постепенно может познакомиться. И ему опять же важно ощутить, чем Взрослый в принципе отличается от Родителя: безоценочностью . "Отстраненность" консультативного психотерапевта обеспечивает эту безоценочность, неосуждаемость и т.п. Она, если хотите, это гарантирует. Клиент в этом плане сам распоряжается своими эмоциями, и выплескивает их в кабинете так, как ему комфортнее, и тогда, когда хочет сам и готов к этому.

Опять же, такая психотерапия не исключает утешительной составляющей, но гарантирует, что клиенту будут помогать как самостоятельному человеку, попавшему в беду - его поддерживают и от него ничего не требуют, но им не командуют; а не как бесправному малышу, который только и привык, что идти на поводу у мамочки.

Даже директивная психотерапия в консультативном ключе не перехватывает руль у клиента. Скорее она стимулирует его взять руль самому, и то - не во всех, очень не во всех случаях.
Тут же могу привести пример - сравнение работы консультативного психотерапевта с проводником в горах: проводник не навязывает клиенту свой маршрут, а ведет клиента заказанным им маршрутом, и ни за что не понесет клиента на руках. Но если клиент сорвался или с ним происходит еще что-то экстремальное, проводник готов поддержать его всегда, и при этом клиент не теряет статуса заказчика.

Таким образом, я использую в работе элементы других направлений терапии, и в частности утешительной: но с двумя оговорками. Первое – такая терапия должна проводиться строго по показаниям (в том числе – при выбросе накопившихся негативных эмоций) и не насильно, без этого вот "ну иди сюда, я тебя пожалею". Но если клиент пришел в эмоциональном напряжении, то дать ему возможность выплакаться - обязательно. Без этого нельзя будет перейти к логическому анализу. И "по показаниям" - значит то, что если клиент не настолько эмоционально напряжен и сам не хочет плакаться и получать утешение - то не надо ему это навязывать.
Может быть, здесь я ошибаюсь с формулировкой, и надо было написать не "по показаниям", а "по потребности". Но в рамках "психотерапии здоровых" между понятиями "показания" и "потребности" по сути нет разницы. Это, если хотите, во многом определяет различие между клиентом и пациентом (когда за последнего показания определяет врач).

И вторая оговорка – утешительная терапия иногда применяется чаще всего в связке с директивной, тоже по показаниям. Как некоторые клиенты напрямую сообщают, что им необходим "стимулирующий пинок". Вот в таком случае я могу это изобразить.
Здесь же должен пояснить, что значит "директивная психотерапия в консультативном ключе". Это значит, что консультативное направление здесь ведущее, а директивная терапия - подчиненный метод. И применяется эпизодически и с определенной осторожностью.

Итак, на пальцах схема такая: когда клиент приходит в эмоциональном напряжении, сперва он получает утешительную терапию, но с компонентом "твой Ребенок здесь заказчик, и он может делать все, что ему заблагорассудится в этом кабинете. Здесь над ним не довлеет цензура. Он хочет плакать – значит, будет плакать, хочет ходить на голове – значит, будет ходить на голове. Он хочет сесть с ногами на диван и тискать игрушку – пожалуйста". Многие коллеги, кстати, посмотрев фото моего кабинета, удивлялись, зачем мне в кабинете игрушка для взрослых клиентов.

Когда внутренний Ребенок клиента узнал и ощутил, что он хоть где-то может чувствовать себя естественно и делать, грубо говоря, то, что захочет его левая пятка (а это есть основной режим его функционирования), мы постепенно идем дальше. И все в результате естественно перетекает в работу на уровне осознания, чтобы клиент не только получил, но и сам унес собой в собственной голове все то, о чем мы говорили на приеме. Все аналитические методики тем и заканчиваются, что проблематика выводится именно в сознание клиента. Побуждение к работе сознания, логического, бесцензурного – по сути и есть выращивание внутреннего Взрослого. У которого нет оценок, нет слов "просто надо или просто нельзя", у которого есть констатация факта – безоценочная – и взвешивание имеющихся фактов. И этот цикл при необходимости может повторяться при каждом новом обращении, при решении новых проблем, вызвавших новое эмоциональное напряжение внутреннего Ребенка.
Иной раз беда оказывается в том, что некоторые клиенты такую работу действительно воспринимают как "злого Родителя, который не дает поплакать и не жалеет". Да жалеет, но – не привязывает. Опять же, нередко фраза "вы можете делать все, что хотите" ощущается как негативно-Родительская: собственно, так оно часто у многих в детстве и было, когда мама машет рукой, рассерженная, и говорит: "Ааа, делай все, что хочешь!" И моя задача с учетом этого факта – дать вашему внутреннему Ребенку не столько поверить, сколько понять, что он действительно может делать всё, что хочет, и его никто за это не укорит и не накажет.

Но увы, не каждый Ребенок сразу готов это делать. Некоторые Ребенки привыкают к тому, что ими руководят, и без этого руководства у них поначалу (или совсем) не идет терапия. Потому что Ребенок клиента не может функционировать без внешнего главного. Он сам отказывается принимать на себя в процессе терапии эти функции даже поначалу. Ему всегда нужна только трансакция "сверху вниз", и только такое жаление он воспринимает как утешительный метод.
И если он упорствует в этом – то в общем, даже с утешительными компонентами, консультативная терапия не идет. Тогда мы делаем вывод, что эта терапия человеку просто не подходит. Может быть – пока не подходит.

Кстати, в плане применения утешительной терапии важно понимать различия между понятиями "жалеть" и "утешать".

Идеографический словарь русского языка говорит, что утешить - это уменьшить горе, осушить слезы; утешение - то, что ослабляет горе. А Толковый словарь Даля подчеркивает однокоренное происхождение слов "утешать" и "тешить", радовать. То есть по сути утешить - это поменять горе на радость, негативное ощущение на позитивное, чувство тупика в эмоциях - на свет в конце тоннеля; даже точнее, наверное, было бы не "поменять", а "менять", или даже – "помогать клиенту заменить". Потому что различные эмоциональные выбросы в процессе терапии бывают не раз и не два, и нет такого, что вот, мол, ты выплакался, а теперь ты должен быть счастлив! Вообще-то утешение обычно характерно тем, что человека так или иначе спрашивают: "Что тебя утешит?" Тебе грустно – хочешь посмотреть новый фильм? Или просто посидеть и поговорить о том, какая трудная жизнь? Или прогуляться по осеннему лесу? Или оставить тебя в покое? Что тебя утешит? Что порадует?
Ведь опять же, никто не знает за человека, в каком месте ему новый ботинок жмет. Потому и в моем кабинете, если хотите, на стене может быть написано не "здесь можно плакать", а "если вы нуждаетесь в том, чтобы плакать – плачьте! Хотите смеяться – смейтесь! Ругаться – ругайтесь, залезать с ногами на диван - залезайте! Здесь можно выплескивать тяготящие вас эмоции любыми комфортными для вас способами".

А жалеть - это "чувствовать жалость, сострадание, болеть, скорбеть сердцем". Да, с одной стороны, в терапии жалеть - получается, что банально отзеркаливать эмоции клиента (а то и усиливать их)? Потому что очень часто отзеркаливание отрицательных эмоций усиливает их переживание. Есть старый анекдот про роджерианскую психотерапию, когда психотерапевт повторял за клиентом все его реакции, и тот в итоге выбросился из окна.

Да даже по логике – если клиент пришел к психотерапевту в слезах, а тот начал отзеркаливать эти слезы, то в бессознательном (а то и в сознании) клиента возникает ощущение: "Да, действительно вокруг все плохо, и проблема у меня ужасная, если даже психотерапевт плачет!" И всё. У клиента образуется новый цензурный затык плюс дополнительные негативные ощущения безвыходности.

А сочувствовать – это все-таки не жалеть. Жалость – это проявление отношения сильного к слабому. От Родителя – к Ребенку. Причем исключительно от Родителя. По сути жалость - и есть трансакция сверху вниз: на сайте в свое время на эту тему была большая .

Почему даже утешительная психотерапия, собственно, все-таки называется утешительная, а не жалельная.

И наконец – еще один любопытный момент именно в формировании внутреннего Взрослого клиента в процессе терапии. Широко известна поговорка про то, что для эффективной помощи нужно давать человеку не рыбу, а удочку. Недавно пришлось услышать, что якобы тут есть некоторая неточность применительно к консультативной психотерапии: мол, такая психотерапия не дает и удочку тоже, она говорит "а удочку сделаешь сам".

Согласен, что определенная неточность имеет место быть. Потому что консультативный психотерапевт обычно говорит примерно следующее: "Если вы хотите поймать рыбу – вы вправе ловить ее такую и там, где вы решите сами: но в зависимости от того, где и какую рыбу вы решите ловить, если вы хотите - мы с вами подберем для этого необходимые снасти. Причем вы опять-таки вправе решать – будете вы их изготовлять самостоятельно по тому списку и характеристикам, который мы с вами выработаем, или же захотите купить готовые, и мы тогда подумаем, где это лучше сделать".
Соответственно, отвечая на другой довольно частый клиентский вопрос – "Скажите, может ли психотерапевт мне помочь или мне придется справляться самому? – могу сказать следующее: наверное, здесь точнее говорить не "или", а "и". Консультативный психотерапевт может помочь вам справиться самому. Особенно если вы сами не будете против того, чтобы сформировать у себя адекватно работающего внутреннего Взрослого.

Что вы делаете с тем, что было сделано с вами?

Жан Поль Сартр

Согласны ли мы отказаться от права на взрослую жизнь

лишь по той причине, что сохранили

архаическое детское видение себя и мира,

которое нужно оберегать изо всех сил?

О чем речь – давайте, оберегайте этого внутреннего ребенка,

как и положено, только не давайте ему

распоряжаться вашей взрослой жизнью.

Джеймс Холлис

Мое глубокое убеждение заключается в том, что цель любой работы с психологом или психотерапевтом – это обретение человеком нового качества жизни и помощь ему в адекватном взрослении.

Если человек пережил глубокие детские травмы, то нормальный и естественный ход его взросления нарушен. И именно для этого нам нужно оглянуться назад, в свое прошлое, чтобы выбраться из плена собственного детства, додать с помощью своего внутреннего родителя самим себе то, что мы когда-то недополучили, и разрешить себе жить дальше. Чтобы повзрослеть, необходимо пройти все этапы. Без возврата в детство и проживания того, что не было пережито, взросление вряд ли возможно. Мне кажется, что именно таков путь взросления – это дать любовь и принятие, а также удовлетворение потребностей нашему внутреннему раненому ребенку, сформировать фигуру внутреннего достаточно хорошего внутреннего родителя; принять то, что наши собственные родители были не совершенны, прислушаться к желаниям своего внутреннего ребенка, и, как следствие, получить возможность
выстраивать свои отношения с окружающими со взрослой позиции.

Также, как у нас есть фигура Внутреннего ребенка, Внутреннего родителя, у нас есть и фигура Внутреннего Взрослого, который является фигурой объединяющей все субличности. С появлением Взрослого человек и становится целостным.

На мой взгляд, взрослый человек характеризуется следующими качествами:

1. Он понимает и осознает свои потребности и понимает, как и где, безопасным для себя и окружающих образом, он может их удовлетворять.

2. Он не перекладывает свою ответственность на других; одна из его базовых потребностей – быть хозяином своей собственной жизни. Быть хозяином собственной жизни также означает, что мы живем именно своей жизнью, а не жизнью своих родителей или своих детей.

3. Взрослый человек с уважением относится к своим собственным чувствам и мыслям, а также чувствам и мыслям окружающих и дает им право быть не похожими на него.

4. Взрослый человек обладает таким качеством, как самоуважение.

5. Взрослый человек способен принимать решения. При этом он понимает, что эти решения могут и не понравиться его близким.

6. Он признает свою уязвимость и дает себе и другим право ошибаться.

7. Взрослый человек принимает и осознает свои чувства и способен на их здоровое, зрелое выражение.

Так, в гневе швырять, орать, раскидывать вещи – обычно не зрелое проявление чувства гнева, гнев можно переживать разными способами.

8. Взрослый человек способен заботиться о себе. Нередко, когда ко мне приходит клиентка на консультацию, я спрашиваю: "А как вы заботитесь о себе?" Почему-то первое, что часто я слышу в качестве ответа, это следующие слова: "Ну иногда я хожу на маникюр, а еще могу зайти в кафе и выпить чашечку кофе перед работой". Маникюр и чашечка кофе – это замечательно. Но забота о себе этим не ограничивается, и заключается далеко не только в этом. Иногда она заключается в самых элементарных вещах, например, в том, что вы успеваете вовремя нормально поесть, а не вечно перехватываете что-то на бегу. В том, что вы понимаете сигналы своего тела, и отдыхаете до того, как уже готовы валиться с ног от усталости. В том, что вы не переносите грипп и простуду на ногах, совершая трудовые подвиги, и даете своему организму время восстановиться. Это тоже – забота о себе, а не только уход за своим телом и нанесение макияжа по утрам. Кроме того, к заботе о себе можно отнести и способность обратиться за помощью, когда вы понимаете, что сами не справляетесь с жизненными задачами. Обращение за помощью к психологу или психотерапевту тоже можно отнести к этому пункту.

9. Взрослый человек реалистичен в отношении себя, он не стремится быть идеальным и совершенным во всем.

10. Взрослый человек способен отдать ответственность тому, кому она действительно полагается. Этот пункт тесно связан с пунктом номер два, но я решила вынести его отдельно. И здесь я хотела бы поговорить поподробнее о наших взаимоотношениях с родителями и о нашей родительской роли.

Некоторые клиенты, приходя ко мне на консультации и группы, чувствуют себя как будто предателями по отношению к родителям. Как будто они "наговаривают" на них, что на самом деле ничего такого не было, что есть же семьи, где еще хуже – такие, в которых родители алкоголики или наркоманы, которые бьют своих детей и издеваются над ними, что вообще некоторым еще меньше повезло – они росли в детском доме. Да, признать, что что-то было не так в нашем детстве, достаточно непросто. И в то же время это необходимый этап на пути дальнейшего продвижения вперед. Я обычно отвечаю клиентам: "Если у тебя все было так хорошо, то почему же тебе сейчас так плохо?" Я сторонница того, чтобы доверять своим чувствам и ощущениям. Рано или поздно нам придется снять своих родителей с пьедестала. Пройти через этап оплакивания того, чего не было в нашем детстве, понять, что наши родители делали все, что было в их силах на тот момент, что они сами были не совершенными людьми, что в них тоже есть раненый ребенок, который внутри них ранен настолько, что они боятся отпустить своих выросших детей от себя. Когда вы отрываетесь от родителей и начинаете видеть в них обычных людей со своими проблемами и недостатками, перекосами в характере, вы их не предаете. На самом деле вы тем самым даете не только себе, но и им шанс повзрослеть. Никто вместо них не сможет этого сделать. Возможно, это будет несколько утрированный пример, но вы разрешаете кому-то вместо себя поесть? Если за вас кто-то съест ваш обед, вы по-прежнему будете испытывать голод. Также обстоит и с вашими родителями – если вы постоянно будете делать что-то вместо них (ну, например, заполнять пустоту в их жизни после того, как вы завели уже свою семью, но обязаны постоянно приезжать по первому требованию ваших родителей), вы их пустоту все равно не заполните. Это могут сделать только они.

Я не случайно вынесла в эпиграф слова Ж.П. Сартра "Что вы делаете с тем, что было сделано с вами?". Да, это было – важно принять и оплакать свое прошлое. Но чтобы иметь силы жить дальше, и жить с другим, более здоровым самоощущением, ответственность за то, что мы делаем сейчас, нужно забрать себе. По-другому вряд ли получится.

И еще один момент. Взрослый человек понимает, что есть разные ситуации. Есть те, где можно "выпустить на волю" своего внутреннего ребенка, есть те, где можно дать голос (или не дать) внутреннему критику. И именно взрослый человек может проживать свою собственную жизнь.

Отрывок из книги "Исцеление Внутреннего ребенка"

Все мы родом из детства» - эту фразу часто произносят как некоторое общее объяснение истоков какой-либо проблемы. И с этим нетрудно согласиться - ведь, правда, каждый человек был когда-то маленьким, и даже по прошествии многих лет частичка нашей души остается уязвимой, хрупкой и отчаянно нуждающейся во внимании и любви.

Эта частичка - наш внутренний ребенок, который живет в нас и проявляет себя, скажем, когда нам хочется поиграть, действовать спонтанно, не думая о последствиях, или когда мы ищем, чем себя побаловать, а еще когда обижаемся и перекладываем ответственность на других. «Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье» - так говорит внутри нас наша чудесная, капризная, забавная маленькая девочка, топая ножкой и очаровательно надувая губки.

И, с одной стороны, контакт с внутренним ребенком очень важен – он дает доступ к творчеству и интуиции, игривости, радости, дарит ощущение истинно детского восторга и полноты жизни, ведь все эти качества были у нас, когда мы были детьми. С другой стороны, если потакать этой субличности и идти у нее на поводу, - проблем не избежать, - ведь эта часть инфантильна, безответственна, зависима от внешних обстоятельств и не способна «быть у руля» своей жизни.

В любом случае, нам стоит с ней познакомиться. История вопроса При том, что психология как наука еще молода, само понятие Внутреннего Ребенка достаточно древнее и является частью мировой культуры.

Например, в мифах Древней Греции, Дионис - Бог вина, блаженного экстаза и восторженной любви - именуется не иначе как «божественный ребенок» и олицетворяет собой беззаботность и радость самой жизни, которая так свойственна детям.

В психологии Внутренний ребенок описывается как одна из субличностей, то есть внутренних образов, частей нашей психики, - «Божественное Дитя» у Юнга, «Чудо-ребенок» у Фокса, «истинное я» у Уинникотта. Последнее определение особенно полно раскрывает суть Внутреннего ребенка – это действительно наиболее естественная в своем проявлении наша часть, открытая, полная жизни и сил, творческих импульсов и стремления к удовольствию, это связь с природными качествами, - наше Настоящее Я. Ребенок-родитель-взрослый.

Наиболее полно теорию внутренних частей – «Эго-состояний» раскрыл Эрик Берн, автор бестселлера шестидесятых «Игры, в которые играют люди». Он выделил три основных состояния личности: внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый. Это три различных способа существования в этом мире, каждый из которых складывается из набора поведений, мыслей и чувств.

Внутренний ребенок – это модели поведения, заимствованные нами из детства, эта часть как будто содержит запись ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. Внутренний ребенок больше всего связан с чувствами и их проявлением, ведь маленькие дети оценивают мир в основном с позиции чувств.

Например, страх публичных выступлений может тянуться из детского опыта стояния у доски перед затихшим классом. Кроме того, ребенок обычно действует из «хочу», руководствуется сиюминутными капризами и внутренними импульсами. Девочка внутри нас может пойти за хлебом и купить очередную пару обуви на последние деньги.

Внутренний родитель представляет собой набор паттернов, скопированных у родителей или других старших фигур, когда мы были маленькими. Внутренний родитель проявляет оценочные суждения, предубеждения и назидания, а ключевыми словами для него являются «надо» и «должна». Это некоторые нормы, требования к себе и другим, планки, которые мы себе ставим.

Это не всегда плохо, ведь именно Родитель адаптирует нас к социуму и позволяет чувствовать себя в обществе уверенно. Также из родителя мы критикуем, дисциплинируем и воспитываем себя, учим других «как надо» и «как правильно», черпаем представления о морали и нормах поведения.

Например, женщина, поджимающая губы и осуждающая слишком пылкое поведение влюбленных в людном месте, действует из роли внутреннего родителя, скорее всего, так же делал кто-то из старших в ее детстве. Внутренний взрослый же гораздо более автономен и не зависим от опыта прошлого, он пребывает в текущем моменте и реагирует на конкретную ситуацию, мыслит и действует, изучая реальность и спокойно оценивая свои возможности.

Ключевые понятия Взрослого - «мне важно» и «я выбираю». Это осознанная наша часть, наиболее полно раскрывающая потенциал взрослой личности. Скажем, если вы опоздали на работу, то можете краснеть и оправдываться из Ребенка, критиковать себя из Родителя, либо просто взять на себя ответственность за опоздание и, например, отработать это время или впредь выходить из дома чуть раньше.

Чтобы осознать проявление этих частей в своей жизни, можно проделать простое упражнение. Вспомните последние двадцать четыре часа из своей жизни. Были ли в течение этого времени моменты, когда вы думали, чувствовали и поступали как когда были маленькой девочкой? Были ли у вас мысли, чувства и поступки, похожие на проявление вашей мамы, учительницы или другой значимой для вас в детстве фигуры? И наконец, были ли у вас моменты, когда ваши мысли, чувства и действия были ответом на текущую ситуацию, конкретным выбором исходя из обстоятельств «здесь и сейчас»? Ответы на эти вопросы помогут вам увидеть в себе проявления каждого состояния – соответственно, ребенка, родителя и взрослого.

Многие вещи в своей жизни мы делаем из одного из этих трех состояний: выбираем партнеров, работу, принимаем важные решения. Поэтому хорошо знать их и понимать, чей голос звучит «в эфире». К чему ведет отсутствие контакта с Чудо-ребенком Как любое дитя, наш Внутренний ребенок больше всего на свете нуждается во внимании, ласке и любви.

Например, из наблюдений за детьми, выросшими в детских домах, известно, что дети, лишенные этих простых вещей, развиваются гораздо хуже, чаще болеют и вырастают глубоко травмированными людьми. Поэтому очень важно баловать своего Внутреннего ребенка, слышать его потребности, принимать его и позволять ему проявляться.

Если этого не делать, возможно несколько вариантов развития событий:

1. Внутренний ребенок может бунтовать. Также как за спиной строгой мамы, педантично прививающей малышу хорошие манеры, детка принципиально вытирает руки об одежду, также и наш Внутренний ребенок, стоит отвлечься, начинает бунтовать. Например, заставляет нас «добирать» сладость жизни через объедание вредной едой, ведь других вариантов наслаждения ему никто не предлагает. Или выходит из под контроля и погружает нас в истерический шоппинг, когда тоннами покупаются ненужные вещи. Или пассивный саботаж, когда мы «забываем» о важном задании или систематически опаздываем туда, куда не хотим идти, вместо того, чтобы из взрослой позиции себе в этом признаться.

2. Будучи постоянно игнорируемым, Внутренний ребенок может погрузиться в анабиоз и перестать вообще хотеть чего бы то ни было, и тогда в жизни человека пропадают краски, ничего не хочется, ничего не удивляет, все кажется скучным, как в анекдоте про «бракованные елочные игрушки», которые с виду как настоящие, но не радуют.

3. Если самая сильная часть в человеке – Внутренний родитель. Да еще и вместо того, чтобы опекать своего ребенка и заботиться о нем, он то и дело шпыняет его, сравнивает с другими и критикует, то происходит то же, что и в жизни в подобной ситуации – ребенок замыкается в себе, закрывается и «закомплексовывается». И человеку практически невозможно отважиться на спонтанные поступки, позволить себе проявить творчество и побыть в естественном состоянии. Хороший пример такого поведения – чеховский «человек в футляре».

4. С точки зрения эзотерики, для женщины особенно важен контакт с внутренней девочкой, так как все «детские» возможности - радость жизни, контакт с желаниями и чувствами, наслаждение, творчество, - живут во второй чакре (крестцовый центр, расположенный на два пальца выше лобка и на три пальца ниже пупка), а этот энергетический центр пассивен у мужчин и активен у женщин. То есть именно женщины природно способны напитываться энергией радости и творчества и дарить ее своим любимым. Если себе этого не позволять, то это будет отражаться прежде всего на женском здоровье, так как гениталии, матка и половые железы (а также почки и все жидкости в теле) находятся в зоне второй чакры. Кроме того, вторая чакра связана с раскрытием сексуальности, что немаловажно для раскрытия женского потенциала.

Общаться с Внутренним Ребенком, Как?

1. Так как эта часть нашей личности сформировалась из нашего детского опыта, то, «общаться» с ней, можно, например, через свою детскую фотографию. Поставив ее на видное место, каждый день можно входить с ней в контакт, говоря себе маленькой «Я тебя вижу, я тебя замечаю, ты важна для меня, я готова что-то для тебя сделать». Это позволит дать место и значимость своему Ребенку.

2. Простой способ пробудить Внутреннего ребенка – позволить себе какую-нибудь шалость, сделать что-нибудь необычное, нелогичное и озорное, выйти за рамки. Напишите для себя список вещей, которые вам всегда хотелось попробовать, но вы не осмеливались. Например, пускать бумажные кораблики в луже. Или выгулять игрушечную собаку. Или поваляться на траве в солнечный день. Или надеть разные туфли и одежду не по сезону и в таком виде пройтись по окрестностям. Или извозиться в грязи. Или сделать воздушного змея и запустить его в небо. Или раздавать прохожим бумажные цветы. Или разослать всем знакомым шуточные самодельные открытки. Придумайте что-нибудь свое и обязательно осуществите.

3. Больше общайтесь с детьми, играйте с ними от всей души, веселитесь и учитесь у них незамутненному взгляду на мир и открытости. Поверьте, ваш Внутренний Ребенок очень любит играть так же, как и все остальные детки мира. Особенно, если у вас уже есть свои дети, вы можете доиграть в то, во что в свое время не доиграли. Ведь часто бывает, что неосознанно родители покупают своим детям игрушки, о которых сами всегда мечтали в детстве, - так почему бы не вывести это на уровень осознания и не купить две игрушки – для реального и для внутреннего ребенка, тогда никто не останется в обиде.

4. Напишите список своих желаний из ста пунктов, можно и больше, но никак не меньше. Не стесняйтесь, позвольте себе захотеть, как в детстве, как будто вас посетила фея с волшебной палочкой, и любое ваше желание может быть исполнено. Где-то после тридцатого пункта можно обнаружить, что оказывается, у нас есть желания, о которых мы раньше просто не задумывались, например, покататься на воздушном шаре или совершить кругосветное путешествие вплавь. Дело останется за малым, - начать их воплощать.

5. Чаще заботьтесь о себе, спрашивайте себя, чего я хочу, что бы меня сейчас порадовало. Например, засыпая, можно свернуться калачиком, обнять себя, покачать и спеть себе колыбельную.

6. Психологи считают, что правое полушарие нашего мозга, связанное с воображением, образным мышлением, интуицией и творчеством, находится на уровне развития пятилетнего ребенка. Поэтому любые творческие занятия способствуют контакту с Внутренним ребенком. Это может быть интуитивное рисование, игра на музыкальных инструментах, танцы, лепка или валяние. Можно пойти на специальные занятия, а можно просто включить музыку и от души поплясать, попрыгать или подурачиться. Главное, чтобы это было не на результат, а для удовольствия.

7. Также можно переписываться с Внутренним Ребенком. Выделите время и место, где никто не потревожит и не отвлечет вас. Возьмите ручку и бумагу. Правой рукой (правая рука связана с левым полушарием мозга, логическим и рациональным), напишите своему внутреннему ребенку письмо. Если не знаете, с чего начать, начните с фразы «Дорогая моя девочка», а дальше пишите все, что придет в голову. Скажите своему Ребеночку то, что давно хотели сказать, попросите прощения за то, что забросили его, поблагодарите за то, что он есть.

Затем возьмите ручку в левую руку (связанную с правым полушарием мозга, где обитает наш Внутренний ребенок) и мысленно обратитесь к внутренней Девочке. Спросите, как ее зовут (ее имя может отличаться от вашего), сколько сейчас ей лет, что она любит из еды, какой цвет предпочитает, чего ей не хватает, чего бы ей хотелось. Задавайте любые вопросы, которые приходят на ум, а ответ пишите левой рукой, не думая, пусть он приходит сам из вашей детской части.

Возможно, ваш Ребенок сам захочет что-то вам сказать или нарисует вам свой портрет. Не стоит играть в это, но и не нужно делать это с излишней серьезностью, лучше всего делать это с детским любопытством и уверенностью в важности этого контакта. Полученную информацию можно использовать, - ведь теперь вы узнали свою Девочку чуть лучше и знаете, как можно ее побаловать. Эта работа очень приятна и все эти усилия вернуться сторицей, так как воссоединение с Внутренним ребенком делает нас более целостными, живыми и счастливыми!

Вкратце говоря, каждый человек время от времени воспринимает себя Родителем (например - "Я клон мамы"), время от времени - Ребенком (например - "Мне нужны похвала и утешение"), и время от времени - Взрослым. Но тут есть интересный момент: восприятие себя как Родителя окрашено эмоционально: условно говоря, это позиция носителя моральных норм, имеющего право судить и миловать, разрешать и ограничивать. Восприятие себя как Ребенка тоже окрашено эмоционально: не менее условно, это позиция беззащитности и беззаботности, желаний и влечений. А вот позиция Взрослого эмоций не имеет: это, опять же условно говоря, компьютер, счетная машинка - без эмоций, без моральных норм, чисто просчитывание поступков и их последствий, выбор тактики и стратегии в выполнении желаний Ребенка, иногда - с учетом мнения Родителя.

Именно поэтому "ощутить себя взрослым" в позиции Взрослого - это некий оксюморон. Ощутить себя можно - уверенным, сильным и т.д. - но, парадоксальным образом, это как раз ощущения из позиции Родителя либо Ребенка. Восприятие Взрослого как субличности - безэмоционально и логично: "Мне 18 по паспорту есть? Есть. Значит, взрослый. Всё."

Когда человек говорит о себе - "я капризный ребенок" - это не оценка Взрослого. Это, парадоксальным образом, говорит о том, что внутренний Родитель распоясался, и вместо объективных свидетельств (паспорт и т.п.) подставляет моральные нормы: типа, "взрослые не капризничают". Дело Взрослого - обратить внимание Родителя на объективную реальность: показать себе свой собственый паспорт, напомнить, что объективные наблюдения за взрослыми наглядно показывают, что делают что хотят. Если хотят капризничать - то капризничают.

К счастью, в идеале - то есть в том случае, когда человек действительно делает именно то, что хочет - капризничать ему просто не с чего. Капризы начинаются именно тогда, когда желания внутреннего Ребенка не выполняются. Следить за этим должен внутренний Взрослый: он счетная машинка, предназначенная для того, чтоб эти желания выполнять, своих желаний у него просто нет. Чем спокойнее внутренний Ребенок, чем больше он уверен в том, что внутренний Взрослый найдёт способ выполнить его желания - тем адекватнее поведение человека в целом, и тем меньше внутренних конфликтов. В этом смысле ругать себя за капризы - плохая тактика: нужно разбираться, откуда капризы взялись и чего Ребенку не хватает, или что ему лишнее, чтоб он не капризничал.

Таким образом, рецепт укрепления внутреннего Взрослого - логика, логика и ещё раз логика, позволяющая удовлетворить нужды внутреннего Ребенка с учетом требований объективной реальности. Поскольку часто это запрещает внутренний Родитель - диалог внутреннего Взрослого с внутренним же Родителем и переубеждение последнего.