Негативные эмоции. Куда их "блин" девать

Испытывать иногда гнев – нормально, если вы его не давите, а безопасно проживаете. Быть же в претензии к миру, когда хочется везде и все контролировать, и когда этого не случается – все время гневаться – вот это уже ненормально. Как ненормально и не уметь его контролировать.Контроль в том, чтобы выпускать пар безопасными для всех способами, ничего не оставляя в себе и ничего не вываливая на других.Как это сделать?

Проживаются эмоции только через тело - анализ мозгом ничего не дает. Потому что живут они в теле, и через тело же выходят. Если думать и анализировать, то головой все понимаю, но все равно бесит.

Например, у вас сложные отношения с мамой. И если вы будете только выпускать пар и кричать в подушку, ничего не меняя в своем отношении к маме, то это бессмысленно. Это то же самое, что при зубной боли пить обезболивающее и не ходить к врачу. Зубы надо лечить, верно? И отношения нужно оздоравливать. Это первично. justify;">Говорить мы будем больше всего о гневе, потому как, с ним непонятно что делать и куда его девать. И так или иначе в любых сложных переплетениях эмоций, гнева очень много. Выход из многих трудных состояний вроде чувства вины и обиды происходит через гнев. И отказываясь его проживать, мы не можем идти дальше.

Но я прошу вас разделять гнев как сиюминутную эмоцию, которая естественно появляется, когда что-то случается не так, как вы хотели (такова природа гнева), и гнева как качества характера, то есть гневливость. Испытывать иногда гнев – нормально, если вы его не давите, а безопасно проживаете. Быть же в претензии к миру, когда хочется везде и все контролировать, и когда этого не случается – все время гневаться – вот это уже ненормально. Как ненормально и не уметь его контролировать.

Контроль гнева – это не значит его не чувствовать или подавить.

Контроль в том, чтобы выпускать пар безопасными для всех способами, ничего не оставляя в себе и ничего не вываливая на других. Представьте, что гнев – это естественные отходы организма, как и переваренная еда. Что будет если счесть это дело «грязным» и перестать ходить в туалет? Запретить себе это делать? Какой итог будет? Может быть, задача наша в том, чтобы создать такой «туалет» и для эмоций – место, где мы спокойно и безопасно что-то делаем, не причиняя никому вреда?

И очень прошу вас избегать преждевременной духовности в эмоциях. Это когда внутри кипит и болит, а мы сверху это все давим словом «нельзя» и копаемся в причинах. Чаще всего мы именно так относимся к чужим чувствам, мол, я тебе сейчас расскажу, почему тебе по карме прилетело! Причины ищутся после того, как эмоция отпущена. Вам гораздо проще будет трезвой головой потом все это увидеть. Сперва – проживите. Или дайте человеку прожить, помогите ему в этом.

А теперь приступим. Я хочу разделить способы проживания эмоций на конструктивные и деструктивные. Те, что безвредны, и те, что причиняют кому-то боль.

Деструктивные способы:

Выливать на других людей, особенно тех, кто «мимо проходил».

На работе начальник достал, но ему в лицо не высказать, поэтому приходим домой – и попадает коту, который под руку, то есть под ногу подвернулся, или ребенку, который снова принес «тройку». Знакомо? И вроде бы проорешься и станет легче, но следом идет чувство вины – ведь кот или ребенок ни при чем.

Хамство.

В той же ситуации, когда начальник довел до бешенства, но гнев остался внутри, можно эту бомбу до дома не довозить, зная, что она там взорвётся. И вылить свой гнев на продавщицу, которая работает медленно и совершает ошибку, на тех, кто вам на ногу наступил или дорогу перешел, и заодно на тех, кто очень раздражает счастливым лицом. И тоже мало пользы. Даже если чувства вины не будет, негативные эмоции другого человека, на которого все это вылито, обязательно к нам вернутся однажды. Снова. Вот так и ходят они туда-сюда, пока мы друг другу хамим.

Троллинг в интернете

Этот способ кажется более безопасным и безнаказанным. Анонимная страничка без аватарки, даже если с аватаркой – не найдут и не побьют точно. Вывел начальник – можно пойти на чью-нибудь страницу и написать гадость – мол, вот какая уродина! Или написать ерунду! Или спровоцировать какой-то спор на сложную тему, поливая оппонентов грязью, тыкая их иголочкой в разные места, чтобы причинить боль. Но закон кармы и тут работает, даже если законы государства пока не везде.

Заедать сладостями

Еще один способ, который мы, кстати, часто видим в фильмах. Когда героиню бросает любимый или изменяет ей, что она делает? У меня перед глазами такая картина: плачущая девушка в кровати смотрит фильм и ест огромную банку мороженого. Вред такого мероприятия, думаю, многим ясен.

Ругаться

Еще один способ может выглядеть так: вам нахамили, и вы хамите в ответ. Муж пришел на вас наорал – и вы тоже на него орете. Вроде бы вы честны. Человек является причиной ваших негативных чувств, надо их срочно выразить. Но тем самым вы лишь раздуваете пожар, усиливаете конфликт и ничего хорошего от этого не происходит. Ссора всегда вынимает все наши силы, включая все скрытые резервы, и остаемся мы после нее опустошёнными и несчастными. Даже если спор выиграли.

Бить кого-то

Опять же – детей, собак, мужа, начальника (ну мало ли). Любого человека, который является причиной вашего гнева или просто попал под руку. Телесные наказания для детей, во время эмоционального срыва родителей, очень травмируют. Они провоцируют в ребенке и ощущение униженности, и ответную ненависть, которую ему никак не выразить. Если ударить мужа, то можно и сдачи получить, что, к сожалению, не редкость. И я встречала статистику, что примерно половина женщин, пострадавших от домашнего насилия, начинали драку первыми, не ожидая, что мужчина может дать сдачи. Это не оправдывает мужчин, но и не делает чести женщинам.

Подавлять

Есть такое убеждение, что гнев – это плохо. Чем более религиозна женщина, тем сильнее она гнев подавляет. Делает вид, что ничего ее из себя не выводит, натянуто всем улыбается и так далее. Дальше у гнева два выхода – взорваться в безопасном месте (опять же дома, на близких) – и это она не сможет проконтролировать. А второй вариант – ударить по ее здоровью и телу. Мне кажется неслучайным то, что сегодня столько людей умирает именно от рака, это болезнь непрожитых эмоций, о чем неоднократно писали многие психологи.

Бить посуду и ломать вещи

С одной стороны способ конструктивен. Лучше сломать тарелку, чем ударить ребенка. И наверняка иногда можно им пользоваться. Но если мы крушим на своем пути какие-то вещи, то нужно понимать, что потом это все нужно будет восстанавливать. Мой муж однажды в ярости уничтожил свой ноутбук. Зрелище это было страшное, и пришлось потом покупать новый компьютер. Это затратно, а значит, менее конструктивно, чем хотелось бы.

Хлопать дверью

Мне кажется, этот способ мил многим подросткам. И себя такой помню, и детей местами уже такими вижу. В принципе, не самый страшный способ. Только вот один раз я так дверью хлопнула, что в ней разбилось стекло. А так ничего особенного.

Бить словами

Чтобы человека ударить, не всегда нужны руки. Мы, женщины, хорошо умеем делать это словами. Тыкать в болевые точки, язвить, подкалывать – а потом делать вид, что мы не виноваты и ни причём. Чем больше внутри нас разной грязи, тем более острый и язвительный у нас язык. По себе помню, раньше, когда я не знала, куда свои чувства деть, я постоянно всех подкалывала. Меня многие называли «язвой», я не могла сдержаться. Мне казалось это забавным.

Чем больше я учусь проживать чувства, тем мягче становится моя речь. И тем меньше в ней всякого рода «шпилек». Потому как ничего хорошего и никому это не дает. На пару минут можно подпитать свое эго а заодно разрушить отношения и заработать кармические реакции.

Месть

Часто в порыве гнева кажется, что если мы отомстим и смоем позор с помощью крови противника, нам станет легче. Я знаю, что некоторые женщины во время ссоры с мужем назло ему занимаются с кем-то сексом, например. Благостный такой вариант, который многие считают допустимым, особенно если муж изменил. Но что в итоге? Месть лишь усугубляет конфликт и увеличивает дистанцию между нами. Месть бывает разная – тонкая и грубая. Но от любой из них пользы нет. Никому.

Секс

Не самый лучший способ разрядки, хотя она и физическая. Потому что секс – это все-таки возможность проявить любовь друг к другу, а не использовать друг друга, как тренажеры. Наше настроение во время близости очень влияет на наши отношения в целом. А случайные связи с кем попало, для разрядки, не только не полезны, но и вредны.

Шоппинг

Женщины часто в расстроенных чувствах идут в магазин. И покупают там много всего ненужного. Иной раз они даже намеренно тратят денег больше чем нужно, чтобы таким образом отомстить, например, мужу. Но получается, что в это время мы ресурсы, которые нам даются на благие дела – то есть деньги – спускаем как попало и пытаемся с их помощью навредить другому. Какой будет результат? Ресурсы кончатся. А то, на что они были потрачены, так и не пригодится. Платье, которые вы купили в гневе, впитает ваше состояние, и вам сложно будет его носить.

Список получился внушительный, не совсем радостный, но тем менее, чаще всего именно так мы и поступаем. Потому как культуры обращения с чувствами у нас нет. Нас этому не учили, об этом никогда не говорят нигде – только просят убрать свои чувства из поля зрения. И все.

Конструктивные способы проживания эмоций:

Позволить чувствам быть.

Иногда – и кстати, очень часто, для проживания чувства достаточно его увидеть, назвать своим именем и принять. То есть в момент гнева сказать себе: «Да, я сейчас очень злюсь. И это нормально». Это очень сложно всем тем, кому объяснили, что это ненормально (потому что неудобно для других). Сложно признать, что ты сейчас злишься, хотя у тебя это написано на лице. Сложно и сказать, что так тоже бывает. Сложно иногда и понять, а что это за чувство? Я помню в расстановках девушку, у которой желваки ходили ходуном, руки напрягались в кулаки, а она называла свои чувства «печалью». Научиться понимать, какое это чувство - вопрос практики и времени. Например, вы можете наблюдать за собой. В критические моменты смотреть в зеркало, чтобы понять, что у вас на лице, следить за знаками тела, наблюдать за напряжением в теле и сигналов в нем.

Топать ногами.

В традиционных индийских танцах женщина очень много топает, это не так заметно, ведь танцует она босиком. Но таким образом через энергичные движения из тела в землю уходит все напряжение. Мы часто смеемся над индийскими фильмами, где от любых событий – плохих или хороших – они танцуют, но в этом есть особая правда. Прожить любые чувства через тело. Позволить гневу пройти через тебя в то время, как ты энергично сбрасываешь его через энергичные притопы. Кстати, в русских народных танцах таких движений тоже немало.

Необязательно прямо сейчас идти на секцию танцев (хотя почему бы и нет?) Попробуйте закрыть глаза и, ощутив в теле эмоцию, с помощью топотушек «отдать» ее в землю. Конечно, лучше всего топать стоя на земле, а не на десятом этаже многоэтажки. Еще лучше, если вы можете сделать это босиком на траве или песке. Вы физически почувствуете, насколько легче становится.

И не думаете о том, как это выглядит. Идеально, конечно, если вас никто не видит и не отвлекает. Но если такого места нет – закройте глаза и топайте.

Кричать.

В некоторых тренингах практикуется такая форма очищения, как крик. Когда мы кричим в пол, с партнером, который нам помогает, так же можно кричать в подушку и в любых других вариантах. Кричится обычно какое-то важное слово. Например, «Да» или «Нет» - если оно подходит для вашей эмоции. Можно кричать просто «Ааааа!». Делаете глубокий вдох, а затем открываете рот – и опустошаете свое сердце таким образом. Так несколько раз, пока внутри не ощущается пустота.

Иногда перед этим делают некую «накачку» - сперва дышат очень-очень быстро, исключительно носом.

В этой технике есть слабые места. Например, соседи и домашние. Крик получается очень громкий. А если вы не сможете расслабиться и не переживать, то он не будет исцелять. Крик должен идти из расслабленного горла, иначе вы можете серьезно сорвать голос. Первый раз такое лучше пробовать где-то с опытными людьми, тогда эффекта будет больше.

Выговориться.

Женский способ. Для проживания любых чувств нам очень нужно поговорить об этом, рассказать кому-то. О том, как начальник обидел, а некто в автобусе обозвал. Не столько даже для того, чтоб получить поддержку (что тоже приятно), но чтобы вылить это из себя. Примерно из-за этих люди ходят в психологам, чтобы все то, что разъедает их сердце, оттуда достать. Одна знакомая, которая очень долго работает психологом, как-то делилась, что большинству ее клиентов помогает один простой способ. Она их слушает, задает вопросы, чтобы они как можно более объёмно описали ситуацию, и все. Не дает никаких рецептов, советов. Просто слушает. И часто в конце беседы у человека появляется решение. Само. Как будто пелену гнева, застилавшую глаза, сняли, и он увидел путь.

То же самое женщины делают и друг с другом, выговариваясь. Тут есть только два момента. Нельзя рассказывать никому о своей семейной жизни – о проблемах в ней. Иначе эти проблемы можно усугубить. И если вам что-то рассказывают, не стоит давать советы. Просто слушайте. Можно, кстати, организовать такой кружок, в котором женщины делятся всеми эмоциями – и потом как-то символически с ними прощаются (что часто делается в женских группах).

Опасайтесь вываливать все свои эмоции на мужа. Он просто не выдержит. Если вы выговариваетесь подругам, сперва получите их согласие на это. И не забывайте делиться и хорошим тоже (а то подруга может почувствовать себя «унитазом», который нужен только для слива негативных эмоций). Здорово, если вы можете поплакаться маме или папе, если у вас есть наставник, который вас слушает, или муж, который готов это делать.

Любые наши блоки и зажимы в теле – это непрожитые эмоции. Конечно, я не о легких поглаживаниях, а именно о глубокой работе с телом, с силовым воздействием. Качественный массаж, разминающий эти точки, помогает нам и справиться с эмоциями. В этом месте главное – как в родах – открыться боли. Надавливают вам куда-то, вы ощущаете боль – дышите и расслабляйтесь навстречу боли. Могут и слезы из глаз политься – это нормально.

Хорошему массажисту ваши слабые места сразу видны – и он точно знает, куда и как нужно надавить, чтобы снять зажим. Но часто это бывает так больно, что мы его останавливаем – и не идем дальше. Тогда массаж становится приятной процедурой отдыха, но не способствует снятию эмоций.

Когда вы в актуальном состоянии, иной раз хочется кого-нибудь стукнуть. Мужа, например, или ребенка шлепнуть. Попробуйте в этот момент переключиться на подушку – и колотить от души именно ее. Главное на такой подушке не спать – пусть это будет ваш спортивный снаряд, который лежит отдельно. В нее же можно поплакать. А можете завести себе боксерскую грушу и перчатки. Тоже вариант, правда, он требует свободного места дома.

Бить диван свернутым полотенцем.

Странный вопрос, подумаете вы, но ответ вас тоже возможно удивит.
Я всегда была «хорошей девочкой», такой правильной, хорошо училась, хорошо себя вела, не имела плохих привычек и, в общем-то, сама долгое время была уверена, что все у меня ОК. До одного момента. Это был тренинг, а точнее одно из упражнений по работе с агрессией. Ну что вы? Откуда во мне агрессия? Я всегда с уважением относилась к людям, у меня нет и не было врагов, и, честно говоря, я даже не думала о ком-то плохо. Классическое правильное воспитание в интеллигентной семье.
И вот произошло чудо, после выполнения упражнения, у меня абсолютно переклинило шею, я просто не могла поднять голову, физически не могла. И продолжалось это еще несколько дней. Метафизическое объяснение произошедшего – поток срытого негатива был настолько силен, что просто «выбил» мою голову. Да ну, как это возможно? – не могла согласиться я с такой трактовкой происходящего. И только потом, спустя продолжительное время, получая новый опыт по осознанию себя, я начала понимать и знакомиться с источником негативных переживаний, обид, гнева, скрытым глубоко внутри.
Дело в том, что нас всегда учат быть хорошими, учат быть правильными, вести себя прилично. Учат с раннего детства и накрепко закрепляют эту привычку бонусами – конфетами, одобрительными словами, выполнением наших желаний, родительской любовью. И ребенок с детства понимает, что хорошим быть хорошо и выгодно, а плохим – плохо и не выгодно. И это означает, к сожалению, зарывать все свои плохие эмоции поглубже внутрь, не выражать их. Как будто их и нет. Мы сглатываем обиду, терпим, сначала в детстве, потом, когда создаем свои семьи.

Что такое энергия агрессии – это мощнейшая , поток которой просто сносит все на своем пути, это вихрь, иногда даже смерч. Только представьте можно ли запереть этот смерч внутри себя, не причинив при этом вреда своему телу и своей душе? Вы закрываете его крышкой, но его разрушительная сила теперь направляется не наружу, а внутрь вас самих. Обида помягче, возможно как пронзительный сквозняк. Понемногу, но уверенно, он продувает нас, а мы порой его даже не замечаем, а видим только результат.

Если не позволить этим энергиям быть выраженными, они будут бесконечно долго разрушать нас. Психосоматическая природа болезней – не выдумка, а реальность, которую вполне можно понять, если знать законы движения энергии в организме человека. Мне удалось обнаружить и высвободить эту энергию, но для этого потребовались часы и практик, и мне очень повезло, что я сама занималась изучением психотерапии.
Поэтому, на вопрос хорошо ли быть «хорошей», могу сказать однозначно, что для вас самих – плохо. Но что делать в такой ситуации, не выплескивать же все свои негативные мысли и эмоции на окружающих. Конечно нет, этим вы и себе не поможете, и им навредите.

Как избавиться от негатива, как избавиться от гнева и выплеснуть обиды, не причиняя вреда другим?

Вот несколько простых упражнений:

1. Для начала нужно осознать свои негативные эмоции – обиды, гнев, злость, агрессию, раздражение. Подумайте, есть ли в вашей жизни люди, воспоминания о которых причиняют вам боль или неприятные ощущения, вспомните последние ситуации, когда вы скандалили, кричали, обижались, замыкались в себе. Эти воспоминания придётся собирать по крупицам, так как наше сознание устроено так, что память в целях самосохранения как бы стирает, или точнее прячет все наши плохие воспоминания подальше, чтобы сберечь наше ресурсное состояние. Поэтому действовать будем шажками – что-то вспомнили – отработали, вспомнили еще – опять отработали. Не думайте, что то, что было давно, в детстве, не имеет силы сегодня. Вся эта память в нас живет, и порой наши детские обиды предопределяют наше взрослое поведение гораздо сильнее, чем наш сознательный выбор.

2. Теперь нужно выпустить весь негатив из себя . Вот несколько способов:
— Динамическая медитация (Ошо) . Если вы знаете, что в вашем городе есть возможность посетить группы динамической медитации Ошо – обязательно воспользуйтесь. Она позволяет отпустить себя и выразить все эмоции. Если вы будете практиковать этого динамическую медитацию 21 день подряд, ваша жизнь измениться со 100% гарантией.

— Выразить свои переживания на бумаге . Очень простой и доступный способ «самолечения». Как только вы окунулись в негативные эмоции и поймали себя на этом, или вспомнили свои ранние обиды, вылейте все на бумагу. Сядьте, уединитесь, и выразите все свои чувства. Не стесняйтесь в выражениях, будьте предельно откровенны. Просто отпустите себя, позвольте себе быть грубой или неблагодарной, злой или некрасивой. Не осуждайте себя за «плохие» мысли и слова. Мы все живые люди и у всех у нас накапливаются претензии и обиды даже к самым лучшим и близким людям. И это совсем не означает, что мы их не любим. После этого вы можете «на доработку», если чувствуете, что не все еще выражено, или сжечь.

— Выпустить гнев и раздражение поможет спорт – , метайте дротики или займитесь карате. Представьте своего обидчика, если это вам поможет усилить порыв. Только выпустив весь пар, вы поймете, что смогли отпустить ситуацию и простить человека. Возможно, после этого ваши отношения изменяться в лучшую сторону.

—Используйте крик, «прокричите» все ваши эмоции , например, закрывшись в автомобиле, или уединившись где-то еще. Только не нужно кричать на человека, это только еще больше распалит ваш конфликт. Все ваши действия должны быть экологичными, т.е. не причинять вреда другим людям.

3. Признайте, что вы имеете право на все эмоции – и хорошие и плохие. И от этого вы не становитесь хуже. и снисходительны. Чтобы ответить себе на вопрос, как избавиться от негатива, вспомните, как ведут себя маленькие дети – обижаются или злятся, кричат, плачут, но проходит несколько минут и они уже счастливы, абсолютно забыли все обиды. Будьте как они – выпустите все, тогда и ваша радость будет полной.©

, чтобы узнать самые свежие и интересные обновления. Защита АнтиСпам!

Вопрос психологу

Здравствуйте! Меня интересует такой вопрос: я интроверт, все переживаю в себе, многие чувства подавляю или мечтаю подавить, эмоции тоже стараюсь сдержать, а если не получается, то виню себя. В итоге у меня внутри накапливается масса загнивающих чувств и переживаний, которые я просто не могу никуда выбросить. Как быть? Какими методами освобождаться от чувств и эмоции? Лично я сказать могу не все, это само собой, я ищу альтернативные пути. Например, если я чувствую гнев или обиду, как мне избавиться от этих эмоций, как выбросить их из души, как "переварить и перечувствовать". ? Какие есть способы? Описывать их в дневнике или может быть проговаривать себе вслух?

Все методы хороши... и "описывать их в дневнике" и "проговаривать себе вслух" и еще много чего (Вы можете найти информацию в Интеренете).

Самый же действенный - это отреагирование чувств в момент их возникновения в процессе общения.
Для этого существует так называемый формат "Я - сообщения".

Вы сможете конструктивно выразить свои чувства и донести до собеседника желаемое.
О том как это делать, читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Хороший ответ 0 Плохой ответ 0

Марина, все нерастраченные эмоции остаются в теле человека. На мой взгляд самый простой и действенный способ справиться с эмоцией-это пропустить ее через свое тело, "растратить" в физическом действии. Что это значит? Эмоция возникла. 1)Вы спрашиваете себя- что я чувствую? (Включается осознанность и уходит автоматическая реакция) Называете ее, например, "гнев". 2)Где в теле отзывается эмоция? Нашли это место. Просто увидели и все. 3)Если вы одна в этот момент, то начните что-то делать физически, чистить сковородки, ковер, прыгать, приседать... все что угодно, чтобы жарко стало. Если в офисе или общественном месте, то выйдите в туалет, например, и проделайте все там. А потом важный момент. 4) Подышите глубоко и прочувствуйте свое новое состояние. Должно стать как минимум легче. Мои клиенты с успехом практикуют этот способ. Писать и "выливать" эмоции на бумагу тоже полезно, но не достаточно. С этой бумагой нужно еще некоторые действия произвести:)) На встречах в клубе мои клиентки и свои собственные способы изобретают. Интровертам полезно найти единомышленников и общаться в группе! И не переживайте вы так! Примите себя разную!

Вуймина Лариса Алексеевна, психолог Ростов-на-Дону

Хороший ответ 0 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Марина. Предлагаю упражнение.

Как сделать прививку от стресса.
Итак, если вы столкнулись с некоторой психологической проблемой или просто испытываете плохое настроение - отложите повседневные дела, найдите удобное место, чтобы побыть в покое и одиночестве.
Сконцентрируйте внимание, сосредоточив его на своих физических, телесных ощущениях. Постарайтесь найти в своем теле ощущения, предположительно связанные с переживаемыми отрицательными эмоциями. можно просто отыскать те участки своего тела, где особенно заметен физический дискомфорт (н-р, головная боль, или тяжесть в груди, или сосущее чувство пустоты "под ложечкой" и т.п.).
Именно эти ощущения служат материалом для дальнейшей работы - их нужно использовать как чувствительный индикатор, своего рода "лакмусовую бумажку" тех, буквально спасительных и целебных психологических изменений, которые происходят в организме на непроизвольном или подсознательном уровне.
Возьмите чистый лист бумаги, разделите его на две половины вертикальной чертой. На левой "темной" половине напишите ту негативную, обычно самообвинительную мысль, которая первой приходит в голову, когда вы думаете о возникшей проблеме. Произнесите ее вслух или мысленно "про себя". Понаблюдайте, каким образом при этом реагируют дискомфортные телесные ощущения - как правило, они усиливаются.
Теперь начните таким же образом произносить утверждения, обратные по смыслу - как аргументы в споре, помогающие преодолеть противоположную точку зрения (вернее - убедить собственное подсознание, от которого непосредственно зависит ваше эмоциональное благополучие и оптимистический настрой).
Делайте это медленно, не торопясь, внимательно наблюдая за тем, на какие из проговариваемых фраз откликаются телесные ощущения - именно эти "аргументы" оказались наиболее убедительными для вашего подсознания.
Запишите их на правой стороне листа. Обычно достаточно подобрать 4-5 таких фраз в течение 15-20 минут, чтобы самочувствие нормализовалось и эмоциональный "пожар" погас.
Затем разрежьте ваш листок по разделительной черте. От его левой половины вы можете избавиться и забыть его содержание. Можете просто смять клочок бумаги и выбросить. А можете, что более практично, совместить оба способа, проделав первый из них в реальности, а второй - в своем воображении.
Правую же половину листа сохраните и запомните весь ваш "правый" список позитивных мыслей. Эти найденные вами слова - утверждения, создающие жизнеутверждающий настрой (аффирмации), будут для вас "прививкой" от стресса", которая поможет успокоиться в трудную минуту. (М.Е.Сандомирский "Защита от стресса").

Диброва Лариса Владимировна, психолог г. Кишинев

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

ФОТО Getty Images

Гнев – очень опасная эмоция. В нас словно просыпается огненный дракон, который крушит все вокруг и улетает, оставляя за собой дымящееся пепелище. Если мы дадим волю своему гневу, то можем поплатиться за это разрушенными отношениями, карьерой и даже свободой (ведь многие преступления совершаются именно «в состоянии аффекта»). Если будем держать его в себе – можем заработать инфаркт или инсульт. Существует ли правильный – и научно доказанный – способ справиться с гневом? 1

Плохая мысль №1: пытаться подавить гнев

Вы стискиваете зубы и говорите себе (или тому, на кого направлен ваш гнев): «Все в порядке, я не сержусь». Хорошая новость: такой способ действительно работает. В том смысле, что вы не доводите ситуацию до драки и разрыва отношений. Однако...

Почти всегда это не приводит ни к чему хорошему. Да, вы можете закупорить свои чувства и не выглядеть рассерженным. Но если вы пытаетесь бороться со своими чувствами, они только усилятся.

Участников эксперимента просили вспомнить о неприятном происшествии из жизни. При этом некоторым из них дали инструкцию – постараться не переживать из-за него. В конечном итоге у людей из этой группы негативные чувства только усилились – в отличие от остальных. В другом исследовании пациенты, страдавшие от панических расстройств, должны были прослушать записи для релаксации (в одном случае) и аудиокниги (в другом). В первом случае сердцебиение у пациентов осталось высоким, во втором – снизилось.

Что происходит в мозге, когда вы пытаетесь погасить порыв ярости? Целый каскад негативных реакций. Ваша способность испытывать позитивные чувства снижается, а негативные – возрастает. А ваше миндалевидное тело (часть мозга, связанная с эмоциями) начинает работать с удвоенной силой.

Есть и парадоксальное следствие: подавление гнева не помогает нам разрядить обстановку и снизить напряженность в отношениях. Но на самом деле, как показывают исследования, такая искусственная сдержанность только ухудшает общение 2 .

Экспериментальные исследования показывают, что подавление эмоций приводит к меньшей доброжелательности со стороны партнеров по общению, а также к повышению уровня артериального давления партнеров. Те, кто регулярно прибегает к подавлению гнева, сообщают о том, что избегают близости с другими и в целом выстраивают менее позитивные отношения.

Наконец, борьба со эмоциями расходует нашу силу воли. В результате ваш самоконтроль ослабевает, а значит, в следующий раз вам будет труднее сдержаться. Возможно, вы сорветесь и нагрубите случайно толкнувшему вас человеку в транспорте.

Плохая мысль №2: выпустить гнев наружу

Некоторые из вас могут сказать: «Конечно, копить в себе негатив – это вредно и бессмысленно! Нужно позволить этому выйти наружу!» К сожалению, и это не лучшая идея.

Если вы дадите выход своему гневу, он не улетучится. Напротив, он только усилится и опустошит вас 3 .

Сосредоточив свое внимание на негативной эмоции, вы лишь придадите ей силы и затрудните возможность ее урегулировать. В конце концов, это может привести к тому, что вы потеряете контроль над собой.

Конечно, делиться своими переживаниями с другими важно. Но если вы решите выплеснуть на них все свое негодование, оно превратится в снежный ком.

Как не дать порыву гнева вырваться наружу? Отвлечься на что-то другое.

Как это работает? Все дело в ограниченных ресурсах нашего мозга. Как только мы перенаправляем внимание на другой объект, наша прежняя обеспокоенность снижается. Попытайтесь вспомнить таблицу умножения – и вы скоро обнаружите, что вам больше не хочется побить того неловкого официанта, опрокинувшего чашку кофе на ваше платье.

Хорошая мысль: изменить свое отношение!

Вам звонит начальник и устраивает выволочку по поводу отчета, который вы наконец-то сдали накануне. Вы чувствуете, как по вашему телу разливается волна гнева. Это несправедливо, ведь вы потратили на отчет столько сил и времени. Вы уже готовитесь высказать этому самодуру все, что о нем думаете...

Подождите. Что, если он сам всю неделю был вынужден воевать с собственным руководством за то, чтобы сохранить сотрудникам зарплату? А может, он на нервах из-за тяжелого развода? Или машина сбила его любимую собаку?

Вероятно, узнав это, вы почувствуете, как ваш гнев утихает. Теперь вы даже посочувствуете бедняге...

Обратите внимание: ситуация осталась прежней. Изменился контекст, в котором вы ее переживаете. То, как мы оцениваем происходящее, зависит от позиции нашего внутреннего рассказчика. Он может сочинить душераздирающую трагедию о походе в магазин, где вас, невинного и прекрасного героя, настигло хамство коварной продавщицы. Но ту же историю мы можем рассказать себе и как комедию положений – в стиле Монти Пайтон.

А как этот подход меняет ситуацию на уровне нейронов? Исследования показывают: когда вы меняете свою оценку ситуации, ваш мозг меняет эмоции, которые вы ощущаете. Ваше миндалевидное тело не активируется так, как это происходит при подавлении или выплеске эмоций. И это влияет на все – вы перестаете тратить энергию впустую, улучшаете свою способность к самоконтролю и в целом чувствуете себя лучше.

Лица, которые хорошо владеют техникой переоценки ситуации, более склонны делиться с другими своими эмоциями – положительными, так отрицательными, – и в конечном счете имеют более тесные отношения с друзьями и близкими.

Уолтер Мишел (Walter Mishel), исследователь самоконтроля и создатель знаменитого маршмеллоу-теста, объясняет успех этого приема так:

«Эффект от раздражителя зависит от того, как мы мысленно представляем его себе... Маршмеллоу-тесты убедили меня, что если люди могут изменить мысленное представление о раздражителе, то они усилят самоконтроль и избегнут опасности стать жертвами эмоциональных раздражителей, которые пытаются управлять их поведением» 4 .

1 The Antidote: Happiness for People Who Can"t Stand Positive Thinking (Faber & Faber, 2012).

2 Handbook of Emotion Regulation (The Guilford Press, 2013).

3 Handbook of Emotion Regulation (The Guilford Press, 2013).

4 Уолтер Мишел «Развитие силы воли. Уроки от автора знаменитого маршмеллоу-теста» (Манн, Иванов и Фербер, 2015).