Как избавиться от созависимых отношений. Стратегия избегающего зависимосго. Что такое созависимые отношения и как их распознать

Экология сознания. Психология: Созависимые отношения отличаются от так называемых нормальных отношений тем, как мы себя в них чувствуем. В нормальных и чувствуем себя нормально, т.е. спокойно, не-напряженно. А в созависимых отношениях человек чувствует себя то как будто обязанным что-то делать по отношению к другому человеку, то вынужденным, то «неудобно так поступить» по отношению к другому.

Созависимость в отношениях - способы для избавления

На тему созависимых отношений в последнее время написано довольно много. И я не имею в виду сейчас отношения между человеком, который чем-то злоупотребляет, и его родными, которые зависимы от его злоупотребления. Я имею в виду ту эмоциональную и поведенческую зависимость, которая является одним из видов взаимоотношений между людьми не-самодостаточными, вступающими в отношения на неравной основе. То есть, не как равные партнеры, обладающие осознанным пониманием своих и чужих границ, а также пониманием проекций в своём восприятии окружающих.

Длинных определений и критериев для того, чтобы отличить созависимые и не-созависимые отношения, я давать не буду. Эту статью я пишу с практической целью : для тех людей, кто уже достаточно хорошо понимает и сам термин «созависимые отношения», и осознаёт, что у него в жизни такие отношения случались. А может быть, продолжают иметь место, но человек уже «дозрел» до того, чтобы от них избавиться, однако не знает способов – как это сделать . Моя статья будет о способах.

Я предложу вашему вниманию некий алгоритм , используя который, можно без посторонней помощи разобраться с моментами, за которые вас «цепляет» созависимос ть . Чтобы затем появилась возможность в отношениях с теми же людьми, с кем раньше эти отношения казались трудными или невыносимыми, чувствовать себя иначе. То есть, намного свободнее и спокойнее. Добавлю здесь, что созависимые отношения отличаются от так называемых нормальных отношений тем, как мы себя в них чувствуем. В нормальных и чувствуем себя нормально, т.е. спокойно, не-напряженно. А в созависимых отношениях человек чувствует себя то как будто обязанным что-то делать по отношению к другому человеку, то вынужденным, то «неудобно так поступить» по отношению к другому.

Вот это и есть одна из основных характеристик, по которым можно определить, каков характер наших отношений с другими людьми – являются они созависимыми или нет. То есть, есть ли в нас ощущение (или чувство, у всех это проявляется по-своему), что нас как-то обязывают или тяготят отношения с другим человеком, а если и не тяготят, то мы как будто с ним связаны и развязаться кажется страшным или невыносимым.

Надеюсь, теперь стало более понятно, что я имею в виду под созависимостью и с чем предлагаю поработать, чтобы чувствовать себя свободно и хорошо – вне зависимости от того, есть ли у вас отношения и с кем они. Ибо, как только мы избавляемся от компонента созависимости, так отношения прекращают тяготить и начинают развиваться, и мы имеем возможность развиваться в этих отношениях, не связывая других.

Именно «не связывая». «Связывание» происходит потому, что в созависимых отношениях связь всегда двухсторонняя . И если нам кажется, что это нами управляют или манипулируют, что это из нас «сосут энергию», то это всё происходит не благодаря каким-то способностям других по манипулированию, а благодаря тому, что в нас самих есть нечто, за что эта связь «крепится» к нам , потому, собственно, мы и реагируем столь обостренно: то раздражением, то злостью, а то и желанием каким-то волевым усилием разорвать и прекратить эту связь с «мучителями».

«Мучителям», в данном случае, нелегко самим, т.к. и они являются заложниками обратной стороны связки, и не всегда понимают, что их толкает на не самое здоровое взаимодействие с окружающими.

Поэтому, если понимать, что созависимость имеет привязки в обе стороны – каждого из участников отношений за что-то своё – то логичным становится допустить мысль, что когда связь убирается с одной стороны, то и другая сторона перестаёт быть привязанной по «старому образцу» . И возникает возможность изменить характер отношений. Либо, если такое невозможно (а оно невозможно, когда желание изменить отношения есть только у одной стороны, а вторая не изменяет ничего), всё равно возникает достаточно свободное чувствование себя той стороной, которая поняла характер своей «привязки» и избавилась от неё.

То есть, первым шагом в процедуре собственного освобождения от созависимых отношений является осознавание трех моментов:

1. что эти отношения – созависимые, т.к. мы в них чувствуем себя не свободно;

2. что эти отношения – двухсторонние, но мы можем изменить их характер для себя (чтобы чувствовать себя вне зависимости);

3. что, убрав свою «привязку», мы освобождаем от созависимости не только себя, но и другую сторону этих отношений.

Допустим, у вас есть некая родственница (мама, тетя, бабушка) или родственник, с которым вам не хочется ссориться или ругаться и которому вы уже много раз вроде бы понятно объяснили, что его звонки по телефону и долгие рассказы о своих передвижениях и новостях (в совсем не подходящее для этого ваше время) отвлекают вас, мешают вам, не дают работать и т.п.

Однако этот родственник продолжает звонить-рассказывать-делать что-то ещё, совершенно не внимая вашим просьбам и объяснениям. А вы достаточно воспитанны-вежливы-терпеливы (себе во вред, ведь вас эти звонки раздражают), к тому же, у вас есть скрытое (или явное) убеждение, что нужно терпеть и уважать старших (хотя тут вопрос не об уважении, а именно о «терпильстве»), и вы мужественно терпите, теряя своё время и силы, постепенно раздражаясь всё больше и больше, а потом ещё и ругаете себя за то, что вот какой я нехороший человек, как будто мне трудно послушать лишний раз мою пожилую тетю.

Хотя, на самом деле, ваше раздражение в данном случае – хороший помощник в том, чтобы понять, что нарушаются ваши личные границы, и что вы с этим пока ничего не можете сделать . И что не помогают ни терпение, ни объяснения, а раздражение (или другие негативные чувства) испытывать не хочется. Верно?

Возможно, такой же характер взаимодействия у вас установлен не только с родственниками, а и просто с соседями, или с сослуживцами, или с тем человеком, которого вы когда-то любили или любите сейчас.

Если вы узнали в описании примера что-то своё, то следующим шагом в избавлении от созависимости я предлагаю вам не заниматься тем, чем вы занимались обычно – сетовать на то, что вас не слышат, пытаться объяснить что-то ещё раз (учитывая, что вас всё равно не слушают) или наделять партнера по отношениям какими-то не лестными эпитетами. Всё это, может, временно облегчает ваши чувства, но не меняет ситуацию . Поэтому вместо всего уже опробованного и не помогающего предлагаю вам задаться вопросом к самим себе:

А что я хотел бы сделать (так, по-честному, без взываний к собственной совести или долгу), но не позволяю себе по разным причинам, чтобы перестать испытывать вот это самое раздражение (или другой негатив)?

Сразу замечу, что задать себе вопрос и ответить на него совсем не будет означать, что это обязательно надо будет сделать. Тем и хороша методика, что она позволяет обойтись без жертв с другой стороны. Вам нужно лишь найти и отметить свои чувства, а затем задуматься, к чему они вас побуждают.

Итак, подумайте – что бы вы сделали, чтобы не испытывать негативных чувств, когда общаетесь с тем человеком, от общения с которыми вы их так или иначе испытываете? Понимая при этом, что общаться либо «надо», либо вы просто и не хотите прекращать этого общения и отношений, а лишь хотели бы их несколько поменять.

Одна из моих клиенток ответила, что хотела бы разораться, другая – что просто расплакаться, третья – предъявить претензии маме, что та всё время делает её виноватой. Но, конечно, они всего этого не делают. И тогда идёт следующий вопрос к самим себе:

- А что мешает мне сделать то, что я хотел бы?

Кому-то мешает боязнь обидеть другого человека. Кому-то – невыносимость почувствовать себя виноватым (если человека приучили так чувствовать себя с детства, то со временем это становится довольно невыносимым). Кому-то – что-то ещё, своё.

Определите, что мешает вам, что вас останавливает от того, чтобы не «выпустить пар». И осознайте такую несложную вещь – то, что вам мешает (некое ваше чувство или опасение от ожидания каких-то воображаемых последствий), и есть то средство, с помощью которого вами можно манипулировать. Вот тут становится особенно очевидным, что это не другие манипулируют нами, а мы сами становимся поддающимися манипуляциям потому, что внутри нас, где-то очень глубоко у некоторых, сидит вот это не-осознаваемое чувство страха или ожидания плохих последствий…

Понятно, что корни всему этому были заложены в детстве. У кого-то в процессе ответов на предложенные вопросы могут прийти воспоминания из раннего детства, кто-то просто увидит это в себе и очень удивится. В любом случае, теперь вы уже осознаёте то, с помощью чего можете быть «управляемыми» со стороны. И это знание здорово поможет нам дальше.

Потому что это и есть тот конец нитки (а у кого и корабельного каната), за который держится наша созависимость.

Но как же этот конец от себя «отвязать»?

Для этого нужно поразмышлять над следующим вопросом – почему меня так пугают эти последствия? На короткое время представить, что будет, если я всё-таки позволю себе сделать то, что запрещаю?

Кто-то сразу «нарисует» себе инфаркт мамы (ну, это если мама с детства говорила вам, что из-за вашего поведения у неё болит сердце), кто-то подумает, что тогда он останется один и никому не нужен («будешь так себя вести, отдадим тебя вон тому дяденьке» или оставим тут одного), кто-то ужаснётся ещё от каких-то страшных мыслей о последствиях.

Понимаете, мыслей, своих, а не от самих возможных последствий. Потому что о тех последствиях, которые могут быть (а могут и не быть), вы точно не знаете. А думать именно таким образом привыкли с детства, потому что именно тогда у вас сложилась связь между вашим поведением и поведением других . Вы научились думать, что вы в ответе за здоровье, чувства, поведение (и что угодно ещё) у других людей. А вы не в ответе. Нет этой связи. Никто из нас не отвечает за то, что чувствуют или думают другие. Равно как никому из нас не дано возможности влезть в тело или голову другого человека и стать им. Понимаете?

Да, наши слова или действия могут быть внешним поводом, который может стать причиной для расстройства других. Но расстраиваться или нет – это выбор другого человека. И он зависит только от него самого, а не от вас. И делать вас за это ответственным означает не брать на себя ответственности за свои чувства, мысли или поведение.

Именно поэтому многие (уже взрослые) люди испытывают одновременно раздражение, злость и боязнь обидеть кого-то : потому, что в детстве им навязали эту ответственность, хотя по сути этого быть не может, и не должно было быть. Соответственно, тот, кто навязывал ребенку такого рода ответственность, сам был незрелой личностью, не понимавшей своих чувств и поведения.

Но наша задача сейчас – не в обличении или осуждении других, тем более, что мы – не судьи и не знаем причин, по которым такая «незрелость» сформировалась у наших близких. Наша задача – помочь себе . И именно для этого мы занимаемся не разбором поведения других, а обдумываем свои лишь чувства и желания, а также опасения из области иррациональных.

Ведь если задуматься уже сейчас, будучи взрослыми, можно, наконец, понять, что тот священный ужас, который вызывают в нас даже просто мысли о возможных последствиях, есть результат детского восприятия. Ведь в те моменты, когда мы без критики усваивали всё, что нам говорят, мы ещё и боялись того, что нам обещают – что нас оставят одних, что мама из-за нас умрет или чего-то ещё ужасного и трудно-представляемого.

Поэтому следующим шагом в «отвязке» созависимости является отделение того, что происходит по факту сейчас, от того значения (как правило, ужасного для нас), которое мы привыкли этому придавать . А также четкое понимание момента, что ни одно наше действие или слово напрямую никак не может навредить другим людям . И все возможные последствия будут лишь их собственным выбором, даже если они и захотят обвинить в своих чувствах нас…

Как правило, в момент вот такого отделения уже становится значительно легче чувствовать себя и порой этого бывает достаточно. Однако есть ещё один хороший момент, который здорово помогает принятию родных (друзей, знакомых) такими, какие они есть, без желания переделывать их (а именно оно и вызывает наше раздражение в длинных беседах).

Кстати, наше желание переделывать других является следствием того же воспитанного убеждения, что мы в ответе за чувства других . Ведь если мы в ответе, значит, мы можем и влиять своим поведением, словами и прочим. Нет, не можем. Оставим эти дела самим другим людям, или судьбе, или Богу. Это точно не в нашей компетенции – менять других.

Последнее, что я предлагаю сделать для полного выхода из тех неприятных ощущений, которые даёт созависимая связь, это подумать – а чьими глазами мы смотрим на того человека, с кем у нас созависимость?

Особенно хорошо это понимается на примере родственников. Когда мы думаем о них, боимся каких-то последствий и прочего, что, как нам кажется, мы точно о них знаем, мы смотрим на них глазами того ребенка, которым мы их узнали и запомнили. Поэтому «видим» и знаем наших «досаждающих» родственников мы только с одной стороны, с той, которая является нашей же проекцией этого человека как нашей мамы или тети, нашего папы или дедушки, и так далее. Мы не знаем этого человека !

Мы привыкли думать о нем так, как привыкли, потому что общаемся не столько с ним, сколько с его проекцией, которая сформировалась у нас в детстве. И, естественно, чтобы изменить эту проекцию (а лучше вообще выйти из неё), нам нужно изменить свою точку зрения. То есть, перестать смотреть на этого человека глазами маленького ребенка и увидеть, что он больше, чем мы о нем думаем, что он и может больше, чем мы привыкли бояться. Тогда сразу отпадут оставшиеся (если ещё остались) обиды, потому что они – составная часть этой проекции и нашего отношения к человеку.

И тогда придет, наконец, долгожданное облегчение от простого понимания, что я – взрослый человек, и тот, другой – тоже взрослый человек . Да, возможно, со своими заморочками (а у кого их нет?), но он просто другой, даже если является моим родственником. И я его практически не знаю, чтобы делать какие-то выводы относительно его поведения или последствий своего в его направлении. И единственное, что мы можем научиться делать эффективно – общаться, узнавать друг друга и действительно искренне и с интересом спрашивать: а нужна ли и насколько наша помощь этому человеку, а что он имеет в виду, когда о чем-то говорит нам, и т.д, и т.п. Без всяких проекций и надумываний.

Конечно, возможны варианты общения с людьми, которым выгодно быть в состоянии зависимого. Но и тут можно общаться, выбирая величину дистанции. Самое главное, что обычно происходит после вдумчивого ответа себе на все предложенные выше вопросы – это появление чувства освобождения или спокойствия . Становится на места всё, что на них пока не стояло, и человек научается быть внимательнее как к своим границам, так и к границам других, что и становится настоящим выходом за пределы созависимостей, и позволяет двигаться в сторону создания отношений на ином уровне – уровне взаимоуважения и не-насилия.

Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

"Два пустых озера не могут образовать одно большое глубокое море"

Созависимость – это отношения между двумя психически зависимыми людьми.
ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМОСТИ
Для того чтобы «Я» человека полноценно развивалось необходимо ощущение безопасности и доверия к миру во внутриутробный период, а также в новорождённости, младенчестве и в раннем детстве. Эти ощущения обеспечивает мать ребёнка своей предсказуемостью в уходе за ним, безграничной любовью, эмоциональной отзывчивостью, полным принятием и удовлетворением его потребностей в ласке, заботе, пище, питье, тепле. Если ребёнок лежит долгое время в мокрых пелёнках, не всегда сыт, ему не даётся грудь, когда он долго просит есть, или в дальнейшем, когда он сильно нуждается в эмоциональном тепле матери, ему в этом отказывается, ему ничего не остаётся, как обрести в дальнейшем психическую зависимость . Во взрослости она может проявиться в зависимости от алкоголя, азартных игр, компьютера или людей, в виде созависимых отношений .

Безопасность, которую обеспечивает мать, позволяет доверять миру и стать активным исследователем мира и себя, а в дальнейшем испытывать желание строить отношения с другими людьми. При отсутствии безопасности возникают страх и тревога, что мир непредсказуем, несёт угрозу, потребность контролировать ситуации и других людей во взрослой жизни. «Я» таких людей не может развиваться полноценно. Для того, чтобы дышать полной грудью, им необходим кто-то, им жизненно важно «приклеиться» к нему. Этот кто-то должен удовлетворять их потребности и давать ощущения безопасности внешнего мира. Беда в том, что этот кто-то, как правило, тоже психически зависимый человек .

ОСОБЕННОСТИ СОЗАВИСИМЫХ
Созависимый человек в отношениях с близким сосредоточен не на собственных ощущениях, а на нём. У созависимого возникает потребность контролировать партнёра, а также ожидание обмана и предательства с его стороны.
Человек любящий ничего не требует взамен своей любви, в моменты отсутствия любимого человека может испытывать дискомфорт или тоску, но они переносимы. Он может полноценно жить в отличие от созависимого , жизнь которого невозможна без объекта привязанности. Его поглощают ощущения тоски, отчаяния, депрессии, становится невозможно вести активную жизнь в ситуациях временной или продолжительной разлуки. Созависимого могут охватывать ощущения, напоминающие наркотическую ломку в периоды отсутствия или невозможности контролировать того, от кого он зависим. Созависимый не может жить без объекта своей привязанности, поскольку все его желания останутся неудовлетворёнными и сила внутреннего дискомфорта будет огромной. Созависимый стремиться, не осознавая этого, чтобы его потребности (духовные, эмоциональные, материальные, сексуальные, коммуникативные) удовлетворял другой человек.
Созависимые склонны говорить «Мы», а не «Я» и «Он» («Она») об отношениях и друг друге. Происходит это от того, что у созависимых с детства нарушена структура «Я». Другой человек им необходим как воздух и вода, чтобы чувствовать полноту своего «Я», поскольку оно не целостно. Их «Я» можно сравнить с половинкой яблока, чтобы чувствовать свою полноценность, необходима ещё одна половинка - «Я» другого человека. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Любой зависимый человек – человек страдающий, склонный к саморазрушению (как правило, через потребление неограниченного или наоборот очень малого количества еды, курения и алкоголя). Причины этого – во внутриутробном развитии и детстве. Не только нарушение ухода, эмоциональная холодность и отвержение ребёнка, но и непоследовательность (сегодня люблю, принимаю, завтра забываю, отвергаю) в уходе и отношении со стороны матери приведёт в дальнейшем к созависимости у выросшего ребёнка.

СПЕЦИФИКА ОТНОШЕНИЙ СОЗАВИСИМЫХ
Отношения - в которых люди не могут жить друг без друга, хотя и вместе им очень тяжело и порой невыносимо – часто напоминают любовь. Однако с любовью созависимость не имеет ничего общего. Увы, созависимый человек использует так называемого любимого для ощущения полноты собственной личности и внутреннего комфорта, эти отношения приносят долгожданное ощущение эйфории от осознания собственной нужности и необходимости быть нужным другому человеку – этого глубоко не хватало в детстве, на любовь же он не способен, так как его «Я» сильно повреждено.
Всё внимание созависимого человека сосредоточено на его партнёре. Положительный или отрицательный фон его настроения также зависит от отношения партнёра к нему. Если партнёр озабочен иными делами, настроение у созависимого резко падает, он охвачен гневом или погружается в депрессию и тоску. Созависимый человек не может самостоятельно, без какого либо участия партнёра удовлетворять свои потребности, отсюда и многочисленные претензии к партнёру и недовольства его поведением, ведь созависимый убеждён, что знает, каким должен быть его избранник, и искренне надеется, что тот измениться и станет таким, каким он его хочет видеть.

Отношения созависимых насыщены страстями, ревностью, сильными конфликтами. Нередко примешивается алкоголь. Но главное, созависимые отношения - пусть даже иногда в них присутствует эйфория - глубоко несчастные, измытывающие, опустошающие, разрушающие личности обоих отношения.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ
Значительное количество психолог ов (гештальтисты), медиков полагают, что созависимость – как инвалидность: ты без ноги, и она уже не вырастет, так и созависимость никуда не исчезнет. От неё нельзя избавиться. Тем не менее, психическое у человека – во многом тайна и хранит в себе море потенциала. И ряд психолог ических направлений дают человеку шанс избавления от этой напасти, калечащей человеческую судьбу. Усилия нужно сосредоточить на развитии своего «Я», а не на том, чтобы контролировать и переделывать другого человека.
Первое , нужно научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности. Для начала их необходимо осознать. Опишите свои духовные, материальные, эмоциональные, сексуальные, коммуникативные потребности. На сколько процентов Ваш партнёр удовлетворяет эти потребности. Посмотрите на ту сферу, потребности которой он удовлетворяет совсем слабо – наверняка – это больное место Ваших взаимоотношений.
Вам нужно научиться самому (ой) удовлетворять все свои потребности. Здесь имеется ввиду - брать инициативу в свои руки, проявить активность, не возлагать надежды на партнёра в реализации Ваших задумок. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Второе , возьмите ответственность за свою жизнь. Тогда у Вас не возникнет желания искать виноватого в своих проблемах и несчастьях. Стремитесь преодолевать жизненные трудности, не ища внешней поддержки, а если Вам что-то нужно от близкого, просто попросите его об этом без претензий и обид, не ожидая, что он догадается сам о Ваших желаниях.
В психолог ии есть распространённое понятие о внутреннем и внешнем локусах контроля. Человек с внешнем локусом контроля объясняет возникающие у него проблемы внешними причинами, ищет виноватого, пассивен для изменений в своей жизни.
Человек с внутренним локусом контроля верит в то, что всё, что происходит в его жизни, полностью зависит от него самого, и он в силах изменить свою жизнь к лучшему. Созависимые – это люди с внешнем локусом контроля. Он у них развит настолько сильно, что они практически прилипают к другому, не могут расставаться с ним, и хотят сами контролировать жизнь своего партнёра. По-настоящему почувствовать себя свободным можно лишь с внутренним локусом контроля. Не принимайте на себя роль пассивной жертвы, станьте активным творцом и созидателем своей жизни. Погрузитесь в деятельность, не бойтесь разумно рисковать, пытаясь достичь в ней успехов. Это продуктивный путь освобождения от созависимых отношений и переход к отношениям зрелым.
Третье , цените себя (личность, тело, жизнь, деятельность, свои отношения). Созависимые с лёгкостью позволяют своим партнёрам творить с собой немыслимые вещи, себя ни во что не ставя. С чувством собственного достоинства у них очень туго. Гордость, довольство собой и своими трудами – вот к чему Вам нужно стремиться.
Четвёртое , в эмоциональном плане созависимые очень часто на взводе. Их нервная система расшатана, их захватывают гнев , обиды, страх, вина. Бесконечные ссоры с партнёром духовно опустошают и психически истощают. Нормализуйте своё эмоциональное состояние. Занимайтесь релаксацией, медитацией, учитесь контролировать свой гнев и несдержанность. Много спите, гуляйте, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, йогой. Так Вы укрепите свою нервную систему, а это необходимое условие для нормального эмоционального состояния. Занятия иппотерапией, арттерапией или личностной терапией с психологом помогают полностью восстановить эмоциональную сферу человека.
Пятое , для созависимых мысль о том, чтобы какое-то время побыть одному, добровольное одиночество , недопустима. Они держатся за любую связь, одиночество им кажется чем-то предосудительным, унизительным, в одиночестве им непереносимо, они чувствуют себя отверженными, покинутыми, их одолевают тоска и депрессия. Вместе с тем, добровольно выбранное одиночество – необходимое условие для развития личности, укрепления «Я», независимости и самодостаточности. Человек, который любит находится один, может многое осмыслить в себе, не боится себя, не бежит от себя. Созависимые себя не принимают, им постоянно нужен кто-то на кого они спроецируют то, что отвергают в себе и возложат ответственность за свою жизнь. Этот кто-то ещё и тот, о ком постоянно нужно заботиться, забывая о себе, а потом предъявлять претензии, что он не такой как хотелось бы, не меняется согласно ожиданиям, и не любит Вас так сильно, как Вы его.
Невозможно избавиться от созависимых отношений , убегая от самого себя. Научитесь быть одни, думать о своей жизни, о себе, а не о партнёре и Ваших отношениях, отпустите его, живите своей жизнью. Только укрепя своё «Я», Вы сможете полюбить этого или другого человека. Личность с размытыми границами «Я», слабым «Я» не может любить, она может только «приклеиваться» и становиться зависимым от партнёра.
Шестое , радуйтесь жизни! Созависимые слишком часто испытывают негативные разрушительные эмоции и чувства: гнев , вину, обиду, страх, тревогу , погружаются в депрессию. Поставьте перед собой цель испытывать позитивные чувства: радость, интерес, удовольствие. Сфокусируйте внимание на себе, а не на своём партнёре. Чаще бывайте на природе, подпитываясь энергией у леса, водоёмов. Вспомните об увлечениях, которые когда-то доставляли Вам немало удовольствия, восстановите их, или найдите новые, но заполните внутреннюю пустоту не алкоголем или другим человеком и мыслями о нём, а увлечениями, деятельностью, отдыхом.
Седьмое , созависимые полагают, что другой человек обязательно должен быть таким, каким они его хотят видеть. Постарайтесь отказаться от желания переделывать своего избранника (цы) и требовать от него (неё), чтобы он (она) соответствовал(а) Вашим ожиданиям. Учитесь ощущать границы своей личности и личности другого человека, уважайте эти границы. Не «МЫ», а «Я» и «ОН» («ОНА»). Мои желания, его (её) желания, а не наши; мои чувства, его (её) чувства, а не наши. Ощутите свою жизнь, своё «Я», его границы. Не размывайте эти границы, превращая «Я» в»МЫ». ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Зависимость от любви - глубинная проблема личности, причина которой нарушенное "Я". Путь к полноценности долог и сложен, сродни излечению/ремиссии от алкоголизма и наркомании. Чтобы стать целостным иногда нужно работать над собой годами. В сотни раз сократить это время поможет психолог . Зависимость от любви, созависимость, контрзависимость, любовная анарексия - моя специализация. Вы можете обратиться ко мне за единичной консультацией, чтобы наметить собственный план самостоятельной работы над своей личностью или пройти индивидуальный курс с психологом очно, по скайпу или выбрав телефонное консультирование. Записаться на консультацию можно

Если Вы действительно хотите стать счастливым, стремитесь к избавлению от созависимости !Она приносит страдания, уничтожает человека, уродует, коверкает, превращая его в безвольное, не способного справиться со своими инстинктами существо, ещё и ненавидящим себя за эту слабость. Только полноценная личность с крепким «Я» способна на любовь, самой стать счастливой и сделать счастливым любимого человека. Творите свои отношения, двигаясь по созидательному пути!

Семейный психолог Алла Пилипюк объясняет, что такое созависимость и как ее отличить от истинной любви.

«Догнать и причинить любовь» – вот девиз созависимых отношений. К сожалению, для огромного количества пар это стало нормой. Патологическая поглощенность партнером заставляет многих женщин копаться в телефоне, сходить с ума по банальному «я занят» и даже дежурить под окнами офиса.

Тотальный фокус на объекте любви проявляется во всех сферах: эмоциональной, физической, социальной. При этом, большинство не верят в наличие проблемы. Считают созависимость – естественным проявлением любви. Другими словами – даже не допускают мысли, что отношения надо лечить. Пока не оказываются на краю обрыва…

@heyitsjessvalentine

Как отличить любовь от созависимости?

Есть простой способ. В книге «Основания духовности» профессор Роджер Уолш приводит отличный пример. Представьте, что вы любите мороженое. Когда оно у вас есть – вы счастливы. А если его нет? Что будете делать?

а) останетесь спокойной, настроение не изменится

б) занервничаете, ведь без мороженого не ощущаете себя полноценно счастливым человеком

В этом разница между привязанностью и зависимостью. В первом варианте без объекта желания не меняется восприятие жизни. Во втором – ощущается неполноценность.

Сильное желание часто сопровождается внутренним эмоциональным напряжением, ускоренной работой мозга и даже жжением и ломотой в теле. Появляются психосоматические болезни и нарушения сна. Тревога, страх, ревность, фантазии – вот спутники созависимости. Она выжмет из вас все соки. Возбужденный ум как бы говорит: «Если я не буду с ним, я никогда не стану счастлива!». Знакомо?

Откуда возникает созависимость в отношениях?

Страдать – старинный женский обряд. К сожалению, в этой шутке доля правды. Оглянитесь назад: у каждого из нас в жизни происходили эмоциональные всплески. В школе не обращал внимание сверстник, который нравился. В институте было тяжелое расставание… Все их помнят, но у кого-то получилось пережить травмирующие моменты и идти дальше. А у других они переросли в комплексы, страхи, деструктивные установки.

Есть женщины – изначально зависимые. Еще до отношений. Когда в их жизни появляется любимый человек – он становится решением внутренней проблемы. Такой себе надеждой на излечение от скуки, потерянного смысла жизни, даже детских травм. Вступаете в отношения и надеетесь, что теперь жизнь наладится к лучшему и заиграет новыми красками? Это первый звоночек созависимой натуры.

Пример из жизни

У Анны сложилась установка «я некрасивая», «я никому не нравлюсь». В ее окружении появляется мужчина и залечивает эту психологическую рану. Он внимателен, спасает от одиночества, говорит комплименты, любит наконец! Девушка ощущает себя полноценной и счастливой: «Она нужна!». Но отношения заканчиваются, мужчина уходит. В результате – боль, апатия, страхи, понижается самооценка, душевные раны открываются с новой силой.

Признаки созависимых отношений

не мыслите себя без партнера;

постоянно ищите его одобрения;

думаете, что никто не будет любить вас (или терпеть?) так, как он;

ощущаете бессилие по сравнению с ним;

используете внешние стимуляторы для спасения (еда, работа, алкоголь и пр.);

играете роль мученика любви или спасателя;

теряете свою уникальность рядом с ним.

Что делать?

Раны нужно лечить. А не прикладывать к ним людей как подорожник. Только целостность человека способна защитить психику, поддержать здоровое эмоциональное состояние. Ощутить себя полной! Термин «вторая половинка» – просто красивое словосочетание. Не более. На самом деле, чтобы в жизни случились действительно гармоничные отношения, человек сам должен быть полный. Только тогда притянется достойная пара.

В созависимых отношениях один партнер восполняет себя за счет второго. Забирает его энергию, латает свои душевные раны. Или стремится навязчиво помогать, спасать, заботиться.

4 шага, чтобы справиться с созависимостью

Если привязанность уже на грани, необходимо срочно ослабить хватку.

1. Осознайте: вы самостоятельно не управляете своими чувствами. Никто не может заставить вас страдать – только вы сами. Все зависит от подхода в голове. Поймите, как вы себе прикажете – так и будет. И никак по-другому. Ваши чувства – только ваша проблема. Здесь стоит вопрос – а насколько вы сильная и умеете совладать с собой. Не умеете? Читайте специальную литературу, ходите на тренинги, научитесь любить себя. Зависимость от партнера – это не нормально. Это не о любви.

2. Разграничьте: где любовь, а где болезненная привязанность. Если вы искренне любите, то принимаете в первую очередь себя, как личность в данных отношениях. Любовь – это не страдания или жертвы. Это возможность отдавать и получать в равных мерах. Ощущаете, что загоняете другого в клетку – ревнуете, контролируете, используете драмы или манипуляции? Тогда поставьте отношения на паузу, чтобы все переосмыслить.

3. Научитесь: ответственности и самостоятельности. Ведь часто созависимым отношениям подвержены те, кто полагается во всем на других. Зрелый человек следует своей дорогой, не подменяя жизненный путь чужим. Представьте, что мужчина подал вам руку, чтобы идти вместе и опираться на нее в невзгодах. Вместо этого, вы повисли на руке, и теперь отказываетесь идти собственными ногами. Чувствуете разницу?

4. Работайте над собой: развивайтесь, как личность, станьте самодостаточной и счастливой. Если вы в отношениях страдаете, вам больно и обидно – это серьезный повод задуматься. Да, что-то пошло не так. Переведите фокус внимания на внутренние чувства. Почему вы это делаете? Что творится в вашей голове, когда проявляете зависимость? Не нужно из кожи вон лезть, чтобы стать необходимым партнеру.

Выбраться из созависимых отношений можно только при наличии крепкой мотивации и ясного осознания положения дел. Пора освободиться из железных тисков. Выздоровление наступит, когда вы решите быть автором своей жизни. Не причиняйте любовь, а обменивайтесь ею! Удачи.

Алла Пилипюк тренер fazarosta.com , семейный психолог

Созависимость формируется в семьях с нездоровым эмоциональным фоном, в строгих религиозных сообществах, а также при проживании более 6 месяцев вместе с человеком, имеющим любой вид зависимости. Потеря себя, постоянное терпение и недовольство, депрессии, чувство паники – это лишь малая часть проблем, которые приносит с собой любовная зависимость.

Для лечения созависимости, также как и для лечения любой зависимости, применяется программа «12 шагов» , которая постепенно приводит больного к осознанию внутренней свободы как ценности и пониманию, что боль не является непременным признаком любви – и даже наоборот.

Поговорим же о том, как избавиться от созависимости за 12 шагов .

Шаг 1-й

Шаг первый в преодолении созависимости – это прощание с иллюзией, будто ситуация контролируема. Признание проблемы, отказ от вытеснения неизменно означают ее перевод из бессознательного, неподвластного человеку, в сознание, где ее можно решить при помощи рассудка. Именно обретение рассудка – 1 шаг от созависимости.

На этом этапе к больному приходит осознание, что он не справится самостоятельно и нуждается в помощи квалифицированных психологов и опытных наставников. Готовность изменяться, смотреть на себя со стороны, видеть глазами другого человека, абстрагироваться от захватившей ум потребности – таков обязательный старт выздоровления.

Шаг 2-й

Признав, что неспособен контролировать ситуацию силой собственного «я», изнывающего от болезни, пациент таким образом признает наличие другой, решающей силы, которая держит его на плаву и не дает его личности полностью уничтожиться зависимостью. Источник этой силы определяется больным индивидуально – кого-то исцеляет вера в бога; кого-то любимая работа, придающая уверенность в себе и требующая повышения профессионализма; кто-то обретает твердую почву в родных и близких, а некоторые верят в медицинские познания лечащих врачей, принимающих участие в их судьбе. На этом этапе человек обретает надежду на счастливый исход заболевания.

Шаг 3-й

Третий шаг – принятие решения и следование ему. Положившись на некую довлеющую силу, больной соглашается с неизбежностью ее влияния, и принимает правила игры, которые она диктует. Секрет этого этапа заключается в том, что подчинение выбранной силе – это не формирование новой созависимости, а целиком сознательное решение предпринять конкретные шаги (т.к. свобода – это право самому выбирать для себя ограничения).

Правила (инструкции врачей, Библия, должностные обязанности и прочее) служат своеобразным костылем для ослабленной воли больного. Рассудочное подчинение объективным условиям, а не сиюминутным настроениям другого человека, дает зависимому передышку, своеобразный островок, к которому он может пристать и оглянуться на свою жизнь.

Шаг 4-й

На четвертом этапе выбранная сила становится судьей для мыслей, поступков, а главное – прошлого человека. Она служит персонификацией Супер-Эго (той части личности, которую мы обычно зовем совестью и которая позволяет соотносить наши порывы с объективной реальностью). Теперь больной должен честно и беспристрастно проанализировать свои ошибки и свою личность с точки зрения нравственности.

Шаг 5-й

Чувство вины, вызванное безжалостным самоанализом, не должно оставаться внутри больного, вызывая ухудшение его состояния. Оно направляется вовне – мы привыкли называть это раскаянием. На деле же происходит выявление человеком причин, которые привели к формированию неверных жизненных установок и, в конечном счете, к зависимости. Их совершенное принятие освобождает человека – ошибки надежно запечатываются в прошлом, а понимание их природы упрощает борьбу с ними в будущем.

Шаг 6-й

На шестом этапе осуществляется моральная подготовка больного к избавлению от зависимости. Он приходит к осознанию, что находится на пороге новой жизни, и вскоре исцеляющая сила поможет ему избавиться от прошлых проблем. Для стадии подготовки характерно прощание больного с былым образом мыслей – а также признание за выбранной силой способности изменить его в корне.

Шаг 7-й

На седьмом этапе больной предпринимает конкретные действия для исправления. Источником энергии для этих изменений служит чувство вины, которое позволяет зависимому держать себя в рамках и избегать новых действий, могущий это чувство обострить. Теперь пациент может посещать тренинги, консультации уже избавившихся от созависимости в 12 шагов , следовать тезисам, которые выдвигает выбранный им источник исцеления. Полностью персонифицированная сила становится ориентиром для изменений.

Шаг 8-й

Человек осознает, что вел себя эгоистично и своим поведением неосознанно причинял боль другим. Он готовится взглянуть в глаза тем, кого обидел и измучил, и подыскивает слова и способы возместить вред от своих поступков и манипуляций.

Шаг 9-й

На этой стадии лечения созависимости в 12 шагов мало получить прощение – больной должен проанализировать кто именно пострадал от его действий и предпринять действия по возмещению ущерба. Чувство, что вина заглажена и долги уплачены, позволят человеку выстраивать комфортные, не обремененные страхом и неуверенностью, отношения с окружающими. Нередко именно неспособность на равных взаимодействовать с другими людьми, чувство вины перед ними и приводит к формированию болезненной личности, свойственной к созависимым отношениям. Помощь другим трансформирует агрессивную эгоистичную потребность.

Шаг 10-й

10 шаг от созависимости – ежедневный самоанализ, честное признание совершаемых ошибок, которое возвращает пациенту чувство контроля над происходящим через четкое его понимание. Полученные навыки рефлексии, психологической гигиены, вывода и трансформации негативных переживаний активно используются для самореабилитации и решения насущных проблем, избавляя от потребности в созависимой модели поведения и формируя независимую в оценках (в т.ч. себя) личность.

Шаг 11-й

Настрой на самосовершенствование регулярно подкрепляется обращением к персонифицированной исцеляющей силе, которая служит проекцией Супер-эго. Этот способ нравственного взаимодействия носит характер практического ритуала, который постоянно приводит жизнь зависимого в соответствие с новыми принципами, привнесенными руководящей силой.

Шаг 12-й

Последний этап направлен на восстановление самоуважения, осознания собственной ценности и значимости, которые прямо проистекают из чувства полезности для общества. Зависимый приобретает новый смысл и новый вектор деятельности, который выражается в помощи другим зависимым – и готовности оказать ее в любой момент.

В методике лечения созависимости используется т.н. рабочая тетрадь – структурированное руководство для шаговой группы, которое содержит конкретные упражнения для каждого этапа. Лекции «12 шагов» по методике избавления от созависимости, как правило, читаются в группе, на условиях анонимности.

Посещение групп анонимных созависимых возможно не во всех городах, но вы можете справиться с бедой с помощью психолога или психиатра в наркологической клинике, именно специалисты по наркологии лучше всего знают как избавиться от болезненной привязанности к зависимому.