Квн утомленные школой сценарий. Смешные сценки про школу. Смешные короткие сценки про школу. Частушки поет команда «Утомленные наукой»

(Звучит, песня «Буратино»)

Сегодня мы не в первый раз

Устроим здесь показ проказ.

Не так уж строг будь, зритель, ты

И аплодируй от души.

Боимся на тебя взглянуть,

Ну дайте руку кто-нибудь!

Припев:

Бу — мы будем до конца сражаться!

Ра — ну разве можем удержаться?

Ти — тихонько плакать и смеяться.

Но — но просим только улыбаться!

Команда «Бу-ра-ти-но»:

Ты посмотри на нас, жюри,

И за проказы не жури!

Прости нам этот каламбур,

Сопутствует пусть нам Амур.

Для рифмы взяли это слово.

Ведь, правда, здорово?

(Команда убегает. Выходят двое).

1-й: Ой, что это там впереди?

2-й : Где?

1-й : А вон.

2-й : Давай подойдем!

1-й: Страшновато как-то...

2-й : Пошли! (Делают два шага)

1-й: Ой, какой хорошенький! (Умиляется)

2-й: Красивый, просто замечательный! (Хлопает в ладоши и прыгает)

1-й: Наверное, очень добрый!

2-й: Кто его знает. Не подходи близко, мало ли что!

1-й : Но идти-то все равно надо, не останемся же мы в старом веке!

2-й : Придется идти (вздыхает).

1-й: Не бойся, я с тобой!

2-й : Мы вместе?

1-й: Ну конечно, вместе, давай твою руку.

(Берутся за руки и делают имитацию шага. Выбегают остальные)

Подождите, и мы с вами!

(Звучит песня «Давным-давно»)

Во всей красе, юнец безусый,

Предстал пред нами двадцать первый век земной,

Могу назваться даже трусом —

Боюсь того, что ждет меня за той чертой!

(Поют на мелодию песни Остапа Бендера)

Нет, мы не плачем, мы не жалеем,

Что старый век ушел за новым все скорее!

Но в самых сладких снах мы вспомним о тебе,

Расскажем внукам и своей семье.

О том, как жили в двадцатом веке,

Что самым главным стало в каждом человеке,

Чего достигли мы на стыке всех времен.

Ах, сколько знаем замечательных имен!

Припев:

Пусть ветер забвенья уносит

Плохое к чужим берегам.

О прошлом, двадцатом, пусть только хорошее

Помнится, помнится нам!

(Раздается звук реактивного двигателя, взрыва и приземления летательного аппарата. Выходят инопланетяне, друг друга не видят)

2-й инопланетянин : Первый, первый, я Альфа-Центавра, Альфа-Центавра! Доложите обстановку, доложите обстановку!

1-й инопланетянин: Второй, второй, докладывает первый: мы на неизвестной планете неизвестной солнечной системы.

2-й инопланетянин: Первый, первый, я Альфа-Центавра, Альфа-Центавра! Продолжайте изучение, не бросайтесь в глаза, дистрофантируйтесь под местных жителей.

1-й инопланетянин: Вас понял, вас понял. Конец связи!

(Поворачиваются друг к другу)

1-й инопланетянин: Опять нас занесло на задворки!

2-й инопланетянин : Опять не повезло!

1-й инопланетянин : Ну что, дистрофантируемся?

2-й инопланетянин : Придется (вздыхает). Не люблю я это дело!

(Инопланетяне присаживаются за ширму. Последние слова говорятся басом. Из-за ширмы выходят уже другими. Щупают свои лица, тела)

Вместе : Кажется, получилось!

(Смотрят друг на друга и начинают смеяться)

2-й инопланетянин : Первый, это ты?

1-й инопланетянин : Хватит шуточек, продолжим наблюдение! Достает подзорную трубу и читает по слогам: «Зем-ля».

(Прячутся в кусты. Идет шумная компания: горланят песни, танцуют, кричат. Инопланетяне пугаются, зажимают уши)

1-й инопланетянин : Я ничего не слышу!

2-й инопланетянин (ошарашенно): А что это было?

1-й инопланетянин: Может, землетрясение?!

2-й инопланетянин (записывает на магнитофон): Планета подвержена землетрясениям.

(Выбегает тетка, оглядывается по сторонам и выплескивает ведро с помоями в кусты. Инопланетяне отплевываются, снимают мусор с ушей)

1-й инопланетянин : Неизвестная жидкость, имеющая резкий запах. Проведем анализ. (Выпучивает изумленно глаза) Органические отходы человеческого организма! Срочно смыть! Опасно для жизни!

(Бегут к колонке, на которой табличка: «Воды нет и не будет!»)

Местный житель: А что вы тут делаете?

1-й инопланетянин: Хотим, как ето по-рюсски? Умыться!

Местный житель: Ждите лета.

2-й инопланетянин: Льета! Как это?

Местный житель: Летом на реке помоетесь.

(Местный житель уходит. Инопланетяне пожимают плечами и отскакивают в сторону, потому что на них идет шеренга людей в телогрейках, шапках, со свечками в руках. Звучит песня из к/ф «Генералы песчаных карьеров». Люди поют)

Всегда готовы к испытаниям

И все свое несем с собой.

Если не будет света и тепла,

Переживем и снова в бой.

Недаром нас с тобой людьми зовут,

Мы без удобств привыкли уже тут.

1-й инопланетянин : Вы кто?

Люди: Люди!

2-й инопланетянин: А почему такие странные?

Люди: А вдруг свет и отопление отключат, а мы готовы!

(Уходят под музыку этой же песни. Инопланетяне изображают, что скользят, не могут удержаться на льду и падают. Выбегают санитары, кладут инопланетян на носилки и уносят. Больница. Консилиум врачей)

Врач 1 : На чем, коллеги, мы с вами остановимся?

Врач 2 : Используя обширный арсенал современных средств, выберем из имеющихся: йод или бинт?

(Все что-то говорят)

Молодой врач (робко): А может, пусть живут?

Врач 1: Молчите, студент, вам слово не давали, вы не на экзамене!

Врач 2 : А по-моему, можно не мучить пациентов. В морг, батенька, сразу в морг!

(Морг. Анатомический зал. Врач смотрит телевизор)

Санитары : Куда «жмуриков»?

Врач (отмахивается): Да не мешайте смотреть, сейчас начнется триста седьмая серия сериала «Красноберетная шапочка».

(Идет показ боевика. Врач живо переживает, поддакивает, натачивает нож. После окончания фильма с диким криком кидается на «жмуриков», те вскакивают и убегают, на ходу надевая антенны)

1-й инопланетянин: Все, с меня хватит! Дистрофантируемся позже, в безопасности (разбегаются в разные стороны).

2-й инопланетянин: Альдебаран, Альдебаран, я второй, второй. Передаю важное сообщение: планета не пригодна для жизни, непригодна для жизни!

1-й инопланетянин : Подвержена землетрясениям, выпадают осадки в виде органических отходов! Тьфу!

2-й инопланетянин : Воды нет! Холодно, темно и скользко!

1-й инопланетянин: Население подвержено сериаломании.

Вместе : SOS! Улетаем!

(Звук двигателя летательного аппарата)

Ребята (выбегают и кричат): Удалось! Получилось!

Золотая коллекция школьных праздников и внеклассных мероприятий

Запугали!

Не нужны нам чужие, своих хватает!

У, нахлебники! (Грозят кулаком)

(Звучит песня гардемаринов)

И пусть не все всегда в порядке

У нас со светом и водой.

Пусть иногда не те осадки,

Пусть гололед, но мы с тобой

Возьмемся дружно все исправить.

Прихорошим тебя, Земля,

Ведь двадцать первый век, товарищ,

И это, думаем, не зря!

Припев:

Мы вешать носа не привыкли,

В руках достойных шар земной.

Клянемся солнцем и рекой,

Клянемся просекой лесной,

Что наши помыслы едины!

(Поют на мотив песни «Ветер перемен»)

Кружит земля уж двадцать первый век,

Но в этом мире выжил человек.

И, несмотря на ветер перемен,

Он ждет взамен, он ждет взамен

Обид, разлук и зла —

Тепла, любви, удач, в сердцах добра!

В сердца людей открыта настежь дверь.

Он ждет, поверь, он ждет, поверь.

Припев:

Сотни лет и день и ночь вращается

Матушка-Земля.

Сотни лет ему и нам мечтается,

Что не будет зла!

Не будет зла,

И на планете всей

Улыбка светом озарит людей.

решим проблемы мы с тобою, брат,

И так на сотни лет подряд.

Припев:

Сотни лет пусть в космосе вращается

Матушка-Земля.

И за это мы с тобой ручаемся,

Отвечаем ты и я!

Снова ветер переменится,

Снова прошлому взамен

Он придет, он будет добрый, ласковый —

Меню команды «Смак»

Выступление на конкурсе веселых и находчивых.

На сцене в разных позах расположились 6 человек.

Капитан. На тусовку как-то раз
Собрался наш дружный класс.
Кто-то пел, кто-то жевал,
Кто-то «шарики гонял»…
Так прошел примерно час…
И сказал один из нас…
1-я. Что-то скучно стало жить…
2-й. Это факт!
3-й. Телевизор надоел…
4-я. И видак!
5-й. Может, нам в кино сходить?
1-я. Не ново!
2-й. Может, музыку включить?
3-й. Одно старье!
4-я. У кого идея есть про запас?
5-й. Вот в КВН бы нам сыграть…
1-я. Хоть сейчас!
2-й. Идея - класс!
3-й. А как команду нам назвать?
Все. Правда, как?
Капитан. А названье уже есть: команда «Смак»!

Все убегают и тут же под музыку возвращаются - в колпаках, фартуках, с поварешками в руках.

Вас приветствует новоиспеченная команда…
Все. «Смак»!
Капитан. А кредо наше звучит вот так…
1-я. Смакуем шутки и любим смех…
2-й. Готовим юмор…
Все. Для вас для всех!
Капитан. Итак, что у нас сегодня в меню?
3-й. Обед комплексный: легкие шутки - на первое, тяжелый юмор - на второе!
Капитан. Тогда начнем с легкого «винегрета» на школьную тему. Поехали!
1-я. Меня раз вызвали к доске.
Не знала я ни бе, ни ме.
Но удивить я всех сумела -
Как Пугачева вдруг запела:
(Поет.) Держи меня, соломинка, держи,
Когда к доске учитель вызывает!
И подскажи, товарищ, подскажи,
Своих мне мыслей что-то не хватает!
Держи меня…
2-й. А как сдавал зачет наш друг один,
Мы вам сейчас изобразим.

Двое изображают Учителя и Ученика, остальные поют на мотив песни «Раскинулось море широко».

Все (поют) . Однажды наш друг шел зачеты сдавать,
Учебник за пазуху сунув.
Учитель велел на вопрос отвечать,
Не дав ни списать, ни подумать.

Товарищ не знал, что ему отвечать,
В глазах у него помутилось.
Увидел, что двойка в журнале опять,
Упал, сердце больше не билось.
3-й. Несмотря на понесенные потери, мы не отчаиваемся…
Все (поют на мотив «Песни Остапа Бендера») . Нет, мы не плачем и не рыдаем,
Науки разные мы очень уважаем
И книжные тома листаем до утра,
От них порой кружится голова.
Хоть учим «инглиш», его не знаем,
От «Гамлета» мы просто сразу засыпаем!
Но наконец - ура! Мы все пришли сюда,
Ведь КВН - отличная игра!
Капитан. Смена блюд, дамы и господа! Пора предложить зрителю закуску из острот «А-ля экспромт».
1-я. А как готовится этот «А-ля экспромт»?
Капитан. Просто! Я стряпаю, то есть сочиняю первую строчку на какую-либо тему, а вы по очереди добавляете остальные - по вкусу.
2-й. А на какую тему будем «стряпать»?
Капитан. У нас сейчас домашнее задание? Вот про него и будем сочинять. Начну я: «Жизнь у нас - одна морока…»
2-й. На дом столько задают…
3-й. Я не выучил урока…
4-я. Потому что… Потому что туфли жмут!
Капитан. При чем здесь туфли?
4-я. Ни при чем. Для рифмы.
5-й. А у меня родилась новая строчка. Вот:
На главной площади гулянье…
1-я. В небе праздничный салют!
2-й. Мне назначили свиданье…
4-я. (после паузы) . Только очень туфли жмут!
Капитан. Опять про туфли? Тебя что, заклинило?
4-я. Ничего не заклинило. Моя мама так говорит: «Если туфли новые, то они и жмут приятно».
Капитан. Ладно, попробуем еще раз. Но если ты опять ляпнешь про туфли!.. (Грозит кулаком.)
4-я. (мотая головой). Ни-ни!
Капитан. Обещаешь?
4-я. Обещает только реклама!
5-й. Правильно! Вот вам готовая строчка:
Нам реклама обещает…
1-я. Что «Орбит» зубы сохраняет.
3-й. Все день и ночь его жуют…
4-я. (после паузы). А туфли все же очень жмут! (Показывает на ноги.)
Капитан. Все! Ты достала! Немедленно зажми рот руками, и чтобы ни звука!

4-я. зажимает рот и энергично кивает головой.

3-й. Теперь я начну первым:
Мы пришли на дискотеку…
1-я. Все танцуют, пиво пьют…
2-й. Много шума, мало света…
4-я. (быстро) . И туфли мне уже не жмут! (Убегает.)

Все, кроме Капитана, бегут за ней с криками «Всю закуску испортила», «За такие шутки знаешь что бывает?»

Капитан (кричит за сцену) . Горячее готово?
Голос. Готово!
Капитан. А какое у вас главное блюдо?
Голос. «Отбивная по-сицилийски».
Капитан. Подавайте!
Голос. Сию минуту!

Звучит песня «Итальянец» Т. Кутуньо.

Капитан. Как известно, главным героем школьных анекдотов является двоечник Вовочка. В Италии тоже есть свой Вовочка, но зовут его Джованни.

Появляются «крутой» Джованни и старичок Учитель.

Учитель. Джованни, интарио грамиссимо донука Джанни Родари?
Голос переводчика. Джованни, назовите мне героя сказки Джанни Родари.
Джованни. Уно ризо валетто!
Голос переводчика. Я не люблю сказки.
Учитель. Айн моменто. Донука валетто сакроменто?
Голос переводчика. Хорошо, а какая книжка у тебя любимая?
Джованни. Муто кантарио папа мио!
Голос переводчика. Чековая книжка моего отца.
Учитель. Джованни, уно папа - грамиссимо итальяно мафиози…
Голос переводчика. Джованни, твой отец - уважаемый в Италии мафиози…
Учитель. А уно чино - муто руссио дурачино!
Голос переводчика. А его сын - как русский Недоросль.
Джованни. Уно базарио, маэстро?
Голос переводчика. Что за базар, Учитель?
Джованни (достает пистолет) . Ризо донука комплименто?
Голос переводчика. Может, теперь передумаете?
Учитель (поднимая руки вверх) . Мама мио! Интарио баньеро итальяно бамбино!
Голос переводчика. Боже мой! Эти горячие сицилийские мальчики!
Учитель. Грацио, грацио, уно комплименте.
Голос переводчика. Хорошо, хорошо, я передумал.
Джованни. Брависсимо, маэстро! Пачино альдоне итальяно мафиози.
Голос переводчика. Похвально, Учитель. Не забывайте, что я потомственный мафиози.

Джованни убирает пистолет, поворачивается, чтобы уйти. Учитель быстро вытаскивает из стола два автомата.

Учитель. Уно моменто, Джованни!

Джованни оборачивается и медленно поднимает руки.

Ну, бамбино, ризо донуко репетито?
Голос переводчика. Ну, мальчик, что ты скажешь на это?
Джованни. Грацио, грацио, маэстро! Уно муто репетито!
Голос переводчика. Хорошо, хорошо, Учитель, я выучу уроки!

Учитель направляет автоматы на Джованни, тот пятится за кулисы.

Учитель. Ризо-ризо репетито?
Джованни. Уно-уно репетито!

Уходят. Появляется вся команда.

Капитан. И, наконец, что у нас на десерт?
1-я. Наше фирменное блюдо!
2-й. Раскроем секрет кулинарного чуда…
3-й. И дарим рецепт отличного блюда!
4-я. Каждый, кто пробовал этот десерт,
Здоровье поправил на несколько лет!
5-й. Готовить же блюдо следует так
(Советует вам команда «Смак»):
Маленькой ложечкой вычерпай гнев…
1-я. Ложкой побольше добавь к блюду смех…
2-й. А ложечкой третьей - сними пену скуки…
3-й. Слезы горчат! Обойдемся без лука!
4-я. Юмора в блюдо насыпь от души…
5-й. Остроты добавь и слегка поперчи…
Капитан. Самой большой ложкой щедро полей
Соусом «Шутка», и будет…
Все. О’кей!
Капитан. Поверьте! Слаще и вкуснее, чем варенье,
Десерт наш фирменный…
Все. Хорошее настроение! (Уходят.)

КВН: Школьные истории

Цель : изучение интересов и способностей учащихся.

Задачи: дать ребятам возможность продемонстрировать свои способности, эрудицию, чувство юмора и таланты; обеспечить условия для установления хороших взаимоотношений, развития умения принимать коллективное решение; оказать помощь учащимся в организации свободного времени.

Подготовительная работа : подбор членов жюри; согласование видов конкурсов и заданий; формирование команд, выбор капитанов; создание инициативной группы; организация работы болельщиков, обеспечение выступлений в поддержку команд; подготовка эмблем, приветствия, домашнего задания, музыкальных пауз; разработка сценария встречи, подбор ведущих; оформление помещения, подготовка рабочего материала для членов жюри; подготовка реквизита, проведение репетиций.

Участники: команды-участницы, болельщики, учителя, члены жюри.

Форма проведения : интеллектуальная игра в форме КВН. Девиз: «Не проста наша работа, нам бы баллы заработать».

Ход мероприятия

Музыка КВН

1 ведущий.
Добрый вечер! Проходят последние деньки осени - через несколько дней зима уж настанет, а в нашем зале сегодня не просто тепло, а надеюсь, будет даже жарко.

2 ведущий . И я надеюсь тоже на это, а ещё что будет весело, или, по крайней мере, не скучно. Здравствуйте! Здравствуйте! Здравствуйте! Не слышу реакции зала… Ещё разок повторите. Вот так-то лучше. А всё почему-у-у-у? Почему спросите вы (обращается к залу, устанавливая контакт со зрителями)? Да-да-да, именно поэтому…

1 ведущий.
Да, просто потому, что с егодня в нашей школе праздник – это КВН! КВН для школьных друзей, а друзья стараются дарить друг другу радость.

2 ведущий .
Например, можно подарить подарок, или просто внимание, или улыбку, или доброе слово. А на нашем состязании ученики школы, кроме всего этого, будут дарить свои таланты.

1 ведущий.
Итак, как сказал бы известный ведущий Александр Масляков: «Мы начинаем КВН!».

Звучат фанфары.
1 ведущий.
Народная мудрость гласит: «Осень печальна, а жить весело». Так пусть в этот день звучит музыка, льётся рекой весёлый смех.

2 ведущий.
И этому будет способствовать тема КВН. А тема сегодня – « Школьные истории». Ваши аплодисменты! Да-да, школьные истории, ведь их так много в нашей школьной жизни. «О чём они?» – спросите вы?

1 ведущий.
«Как о чём?» - ответим вам мы, - «Обо всём!». Об уроках, о переменах, об учениках.

2 ведущий.
А ещё об учителях, о двойках и пятёрках, о домашних заданиях и конечно же о ЕГЭ, ОГЭ, консультациях, и о любви…, ведь мы же старшеклассники, а как же без этого?

1 ведущий.
Будут соревноваться самые веселые и находчивые ученики – наши старшеклассники – 3 команды. Да-да – 3, а не четыре, потому что у 11 класса срезы, пробные экзамены, сочинения и чего только нет…., в общем – ЕГЭ на носу. Поэтому они сегодня присоединяются к болельщикам.

2 ведущий.
Итак, болельщики сегодня на месте. Поддержите ребят своими улыбками и аплодисментами. Осталось представить жюри. Судить конкурсы сегодня будут самые справедливые и авторитетные люди в нашей школе, а ещё нейтральные. Это… приветствуйте!

Представляем членов жюри: (ведущие по очереди)

1. А.Г. Даутов – блюститель порядка нашей школы, самый трудолюбивый и спортивный учитель, и наш незаменимый «генерал»…

2. Назарова Э.В. – самая творческая личность в нашей школе, ведь в её руках вся воспитательная работа…

3. Баятина Ю.П. – самая заботливая, понимающая, самая нейтральная, ведь она социальный педагог и психолог в одном лице.

2 ведущий. Напоминаем, что конкурсы будут традиционными:

–приветствие; –разминка; –музыкальный конкурс; –домашнее задание; –капитанский конкурс; конкурс болельщиков. .

1 ведущий.
А девиз «Не проста наша работа, нам бы баллы заработать». Но сначала прошу капитанов команд на жеребьёвку.

2 ведущий : Итак, первый конкурс «Приветствие». Максимальная оценка за этот конкурс 5 баллов, просим не забывать, что время выступления 2-3 минуты.
1 ведущий. Встречаем команду ________________________________________________________________
(выходит команда 1, представление)

2 ведущий .
А теперь встречайте команду______________________________________
(выходит команда 2, представление)

1 ведущий.
А теперь встречайте команду ______________________________________
(выходит команда 3, представление)

2 ведущий . Спасибо командам за выступления. А теперь слово жюри. Пока считаем средний балл, прошу членов жюри высказаться по поводу выступления команд. Итак, средний балл за выступление в первом конкурсе________________________________________________________

1 ведущий. Сейчас мы попросим все три команды на сцену. Второй конкурс – Разминка.

Каждой команде будет задано по три вопроса по 3 вопроса. На обдумывание - 1 минута. Ведущий раздает вопросы. Пока команды работают, хочу обратиться к болельщикам и обратить ваше внимание на то, что проводится конкурс болельщиков. За активную поддержку команды вы можете принести ей дополнительные баллы. Поэтому, просим вас проявлять себя и начнём с болельщиков команды_______________, вы готовы поддерживать свою команду? Болельщиков команды_______________, болельщиков команды_______________. Хорошо, тогда мы можем продолжать. Я хочу вам задать вопрос. Кто из русских писателей владел восемью иностранными языками? (А. С. Грибоедов)

2 ведущий. Я буду зачитывать вопросы, а вас прошу отвечать.

Вопросы 1 команды.
1. Растает ли снежная баба, если на нее надеть шубу? Ответ обосновать.
(Нет. Шуба не греет, а только сохраняет температуру предмета, на который надета.)
2. Кто из актеров впервые сыграл роль ревизора в одноименной комедии Н. В. Гоголя?
(В комедии Н. В. Гоголя нет такой роли.)
3. Назовите имя легендарной русской женщины, впервые поднявшейся в воздух на аппарате тяжелее воздуха. (Баба Яга).

1 ведущий

Вопросы 2 команды.
1. В каком популярном произведении на героя 3 раза совершают покушение и только на 4-й раз он погибает? («Колобок»)
2. Новгород и Неаполь - это одно и то же?
(Да. В переводе - «Новый город».)
3. Назовите самую высокую траву. (Бамбук)

2 ведущий

Вопросы 3 команды.
1. Назовите фамилию героя рассказа А. П. Чехова «Лошадиная фамилия». (Овсов)
2. Кто из русских писателей в возрасте 70 лет увлекался велосипедным спортом, в 75 лет катался на коньках, в 82 года ездил верхом на лошади?
(Л. Н. Толстой)
3. Сколько гвоздей нужно для хорошо подкованной лошади? (Ни одного: она уже подкована.)

1 ведущий . Слово жюри. Пока считаем средний балл, прошу членов жюри высказаться по поводу выступления команд. Итак, средний балл за выступление в конкурсе «Разминка»_________________________________

2 ведущий. Третий конкурс по традиции «Музыкальный » . Мы решили пойти по самому простому пути, ведь нужно не просто спеть, но и рассказать о школьной жизни. И тут то к нам на помощь придёт частушка! Да! Да! Ведь частушка - частый гость всевозможных школьных концертов и вечеров. Проста в создании, точна по содержанию. А в исполнении - легка, как банан ошкурить. И тут у нас частушечки и про школьную жизнь весёлую, и про работников школы, и про учебу. Берите и пойте! Да, забыли сказать, что только концовку надо досочинять, а потом и спеть, конечно.

1 команда

1. Мы окно вчера разбили
В школе битым кирпичом
И фанеркой заслонили
Типа мы тут не при чем

2. В коридоре мы играли
Грязной тряпкою кидали
Можем мы себе позволить -
Мы технички в этой школе

3. Эх, дела фиговые
Эх, дела ЕГовые
Баллов кто не наберет
Того завуч задерет

2 команда

1. В школу к нам пришел талант
Одаренный практикант
И на каждом, на уроке
У него трясутся ноги

2. Помидоры, помидоры
Помидоры - овощи
Невозможно сдать ЕГЭ
Без посторонней помощи

3. В туалете я курил
Сигареткою дымил
Такие вот замашки
Хоть и первоклашка

2 команда

1. Папа Паши, Папа Паши
Вставил окна в школе нашей
Но не стал умнее Павел
Папа сыну мозг не вставил

2. Не хочу сдавать ЕГЭ
Эта гадость не по мне
В ПТУ пойду учиться
В жизни больше пригодится

3. В школе вместо физкультуры
Нынче сбор макулатуры
Помогли выпускники -
Приносили дневники

1 ведущий Господа болельщики! Пока команды готовятся, давайте окунёмся ещё раз в мир детства и поиграем в игру "Репка". Но не забудьте, что жюри оценивает участие болельщиков в поддержке команд.
Ведущий делит всех участников игры на семь команд: первая команда - "Репка", вторая - "Дедка", третья - "Бабка", четвертая - "Внучка", пятая - "Жучка", шестая - "Кошка", седьмая - "Мышка".
Распределив роли, ведущий рассказывает сказку "Репка". Когда он называет кого-то из героев, команда, которую назвали, должна быстро встать и сесть. Задача ведущего - рассказать сказку как можно интереснее и запутаннее.

2 ведущий. Спасибо болельщикам, и мы с нетерпением приглашаем команды на музыкальный конкурс. Когда зазвучит музыка, команды по очереди должны исполнить свои частушки.

1 ведущий . Слово жюри. Пока считаем средний балл, прошу членов жюри высказаться по поводу выступления команд. Итак, средний балл за выступление в музыкальном конкурсе _________________________________

2 ведущий . Настало время для самого интересного конкурса «Домашнее задание». Командам объявляется пятиминутная готовность. А пока команды готовятся к выступлению – «Конкурс болельщиков».

1 ведущий . Наша школа - отличная и богатая тема для шуток. Взаимоотношения школьников между собой, с различными учителями, учителей с родителями - все это бесконечные поводы для смешных шуток. Мы вам предлагаем проявить своё остроумие и продолжить шутку

2 ведущий. Приглашаем на сцену по 4 болельщика. Ведущий читает по очереди вопросы болельщикам команд, самые остроумные отвечают.

1. При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.

2. Школа это то место, где дети получают знания, а родители дыру в семейном бюджете.

3. В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.

4. По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.

5.Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

6. Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

7. «Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

1 ведущий . Команды готовы? На сцену… Конкурс «Домашнее задание». Слово жюри. Пока считаем средний балл, прошу членов жюри высказаться по поводу выступления команд. Итак, средний балл за выступление в музыкальном конкурсе ______________________________. Прошу вас не забыть оценить выступления болельщиков.

1 ведущий . Звучит музыка «Капитаны». Как вы поняли, настал последний конкурс. Капитаны! К барьеру…Старшеклассники, вы готовитесь к ЕГЭ, ОГЭ, промежуточной аттестации, а алфавит не забыли? Давайте вспомним вместе. Задание – на каждую букву алфавита указать слово школьной тематики. Время на обдумывание – 1 минута.

За 30 секунд вы должны сказать как можно больше слов.

2 ведущий . Чего только не бывает в школьной жизни! И каких только мастеров в школе нет – и мастера волшебной кисти, и мастера виртуозного списывания, и мастера шутки, и мастера оригинального жанра. Просим на сцену по одному участнику от команды. Вы сегодня будете артистами оригинального жанра – вам надо удержать ручку на носу стоя как можно дольше. После выступления: « Это была небольшая шутка, внеконкурсное задание, а сейчас слово капитанам.

На телеигре «Что? Где? Когда?» есть специальный приз – хрустальная сова, на КВН – птица «Голосящий Кивин». А мы хотим вручить приз команде- победительнице специальный приз - «Сахарный петушок». Пусть ваша школьная жизнь будет звонкой и сладкой, или, по крайней мере, не горькой!

2 ведущий: Под звуки песни КВН.
Много веселого и интересного происходило и происходит в школах. Все и показать не возможно. И каждый день нам правительство подкидывает новые шутки на тему школы, создавая новые законы. Так, к примеру, скоро вместе оценок 1, 2, 3, 4 и 5 в школе будут ставить 16+ или 20 +. А особенно когда проверяют сочинения у старшеклассников на тему, как я провел лето.
Еще бытует мнение, что те, кто пишет учебники для школ, никогда сами не занимаются со своими детьми.
Да в школе много интересного. Но мы этого не ценим, пока сами являемся учениками. Спасибо за внимание, до встречи.

Игры для болельщиков.

Предлагаются вопросы.
1. На столе 4 груши. Одну из них разрезали пополам. Сколько груш на столе?
2. Результат умножения?
3. Как называется нос птицы?
4. Какая птица не вьёт гнезда?
5. Под каким кустом сидит заяц во время дождя?
Команда «Радуга»
6. У стола 4 угла. Один отпилили. Сколько углов осталось?
7. Как называется дикая свинья?
8. Результат деления?
9. На птичьем дворе петух снёс 3 яйца утром и 5 яиц вечером. Сколько всего яиц снёс петух?
10. Как называется помещение для лошадей?

Игра для зрителей «Колпак мой треугольный»
Дети за ведущим повторяют сначала слова:
Колпак мой треугольный,
Треугольный мой колпак,
А если не треугольный,
То это не мой колпак!
Постепенно слова "колпак", "мой", "треугольный", заменяются на движения:
"колпак" - правая ладонь подносится к макушке,
"мой" - левая рука подносится к груди,
"треугольный" - руки изображают треугольник.

«Заморочки из бочки»
Вопросы из области математики:
1. У Вали было 3 яблока. Она съела все, кроме 2-х. Сколько яблок осталось у Вали?
2. Одна сарделька варится 5 минут. За сколько минут, сварятся 2 сардельки?
Вопросы из области окружающего мира:
3. Один костер весь мир согревает.
4. Из какого ковша не пьют, не едят, а только на него глядят?
Вопросы из области русского языка:
5. Подберите к сокращенному имени полное имя: Люда (Людмила), Тома (Тамара), Влад (Владислав), Лера (Валерия).
6. Подберите к сокращенному имени полное имя: Вова (Владимир), Слава (Вячеслав), Стас (Станислав), Дима (Дмитрий).
Вопросы из области литературы: (зачитывается отрывок из произведения, необходимо определить название и указать автора).
- Как зима в полную силу вошла, стали они в лес собираться. Уложил Кокованя на ручные санки сухарей два мешка, припас охотничий и другое, что ему надо. Даренка тоже узелок себе навязала. Лоскуточков взяла кукле платье шить, ниток клубок, иголку да еще веревку.
(Павел Бажов «Серебряное копытце»)

Спасибо тебе, умная ты девочка, хорошо ты меня старика утешила, и я у тебя в долгу не останусь. Ты знаешь, люди за рукоделие деньги получают, так вот тебе твое ведерко, а в ведерко я всыпал целую горсть серебряных пятачков; да сверх того, вот тебе на память бриллиантик - косыночку закалывать. (Владимир Одоевский «Мороз Иванович»)

Игра «Прилетели птицы».

Я буду называть только птиц, но если вдруг допущу ошибку, и вы услышите что-то другое, то нужно хлопать в ладоши и сказать, где я ошиблась. Начинаем.
Прилетели птицы:
Голуби, синицы

Мухи и стрижи…
-Что неправильно? (Мухи)
-А мухи - это кто? (Насекомые)
-Вы правы. Ну что же, продолжим:

Прилетели птицы:
Голуби, синицы,
Аисты, вороны,
Галки, макароны.
-Начинаем снова:

Прилетели птицы:
Голуби, куницы.
Если дети не обратили внимание на куниц, учитель объявляет счёт: «Один ноль в мою пользу. Куницы - вовсе не птицы».
-Игра продолжается:
Прилетели птицы:
Голуби, синицы,
Чибисы, чижи,
Галки и стрижи,

Комары, кукушки…

(Дети топают и объясняют)
Прилетели птицы:
Голуби, синицы,
Галки и стрижи,
Чибисы, чижи,
Аисты, кукушки,
Даже совы - сплюшки,
Лебеди, скворцы…
-Все мы молодцы!

Смотрите также смешные стихи о школе для детей . Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор .

1. Сценка "На уроках русского языка"

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Учитель: Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

2. Сценка "Правильный ответ"

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)

3. Сценка "Наши падежи"

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
(по Л. Каминскому)

4. Сценка "На уроках математики"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!

Учитель: Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!

Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!

Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!

Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!

Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.

5. Сценка "На уроках природоведения"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и... три тигрёнка.

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых... хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.

Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Учитель: К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

6. Сценка "Папка под мышкой"

Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)

7. Сценка "3=7 и 2=5"

Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)

8. Сценка "Школьник и продавец"

Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина

Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Школьник: Годы правления Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)

9. Сценка "Школьники на стадионе"

Действующие лица: школьники и информатор стадиона

Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону:
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)

10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"

Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров

Здравствуй, Ваня.
- Здравствуйте.
- Ну, расскажи, Ваня, как дела?
- У, дела моща.
- Что-что?
- Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
- А что, там лошадь была?
- Какая лошадь?
- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
- Ну, ничего вы не поняли?
- Ну-ка, давай всё сначала.
- Ну, давайте. Значит, один фитиль...
- Без свечки?
- Без.
- А что же это за фитиль?
- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету...
- Он на чём подкатил, на велосипеде?
- Да не, велосипед у шкета был.
- У какого шкета?
- Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
- С кем, с кем?
- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
- У него что, чесалось что-нибудь?
- Да нет, попилил он.
- Ну и как, распилил?
- Что распилил?
- Ну велик?
- Чем?
- Ну, этим самым, шнобелем?
- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
- Да не было там никакой зимы, там училка была.
- Учительница, ты хочешь сказать.
- Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
- Как гикнулся?
- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
- Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
- Как это не знаю!
- Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
- Что?
- Помнишь, у Гоголя. "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра".
- Помню.
- А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: "Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится?
- Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: "Классный Днепр при клёвой погоде".
(Лион Измайлов)

11. Юноша в ночном клубе

Действующие лица: девушка, молодой человек, мама

У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.

Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!

Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)

12. Кабинет рентгенолога

Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог

Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.

БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)

Действующие лица:
Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии: Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Водяной

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):
...Да я ему сто раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?

ЛЕШИЙ:
Перемножил минус с синусом –
Получил единицу с минусом!

КИКИМОРА:
Перепутал альбиносов
С альбатросами...

ВЕДЬМА:
Кидался абрикосами...

КИКИМОРА:
Пускал мыльные пузыри!..

ЛЕШИЙ:
На пари
Проглотил звонок!

КИКИМОРА:
Зевал весь урок
И всех заразил зевотой!

ВОДЯНОЙ:
А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!

ЛЕШИЙ:
С этим противным мальчишкой
Нет никакого сладу!

БАБА ЯГА (елейно):
Может, дать ему яду?..
Или бросить на съедение волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!

КИКИМОРА:
Не горячитесь, дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.

ЛЕШИЙ:
Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели...
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе...

ВОДЯНОЙ:
Согласен!
Не будем прибегать
К крайним мерам.

ВЕДЬМА:
Попробуем увлечь его
Хорошим примером.

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
М-м-м... Менее-более...
То есть – более-менее!..
И тем не менее...

ВЕДЬМА (перебивает):
А...
Понимаю!
Ваш пример не годится...
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!

БАБА ЯГА:
Ох, сколько с детьми мороки!..

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
А если не перестанет зевать...

ВСЕ ХОРОМ:
Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!
(Е. Липатова)

14. Режим дня

Действующие лица:

Школьник Вова
Школьник Петя

ПЕТЯ:
- А ты, Вова, знаешь, что такое режим?

ВОВА:
- Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.

ПЕТЯ:
- Неправильно! Режим - это распорядок дня. Ты выполняешь его?

ВОВА:
- Даже перевыполняю.

ПЕТЯ:
- Как это?

ВОВА:
- По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!

ПЕТЯ:
- Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?

ВОВА:
- Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.

ПЕТЯ:
- Хорошо.

ВОВА:
- А можно еще лучше.

ПЕТЯ:
- Как же это?

ВОВА:
- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.

ПЕТЯ:
- Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.

ВОВА:
- Не получится.

ПЕТЯ:
- Почему?

ВОВА:
- Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.

ПЕТЯ:
- Как это с бабушкой?

ВОВА:
- А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.

ПЕТЯ:
- Не понимаю!

ВОВА:
- Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.

ПЕТЯ:
- И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.

https://сайт/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Про Пушкина

Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.

Секундант: Сходитесь!

Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.

Пушкин: За что?

Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!

16. Школьные загадки

Действующие лица: Школьник, его друг - Вовка Сидоров

ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):
А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»

ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Перемена!

ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!

ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…

ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»

ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Магазин!

ШКОЛЬНИК:
Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?

ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.

ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ну что ему здесь докажешь!

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»

ВОВКА СИДОРОВ:
По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.

ШКОЛЬНИК:
Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»

ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Тройку, тройку я опять получил по математике.

ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):
Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)

17. Про родителей

Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.

Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!

КВН - 2015

ПРИВЕТСТВИЕ

Звучит отбивка «Музыка счастья» из Ералаша, под которую из-за ширмы появляются участники команды. Появляются 2 героя (домовые).

1д: Здравствуйте! Добрый день!

2д: Слушай, а ты кто такой?

1д: Я? Да меня вся школа знает, хоть меня никто и не видел!

2д: Да нет! Это меня вся школа знает! Это меня никто не видел! Потому что я домовой желтого домика!

1д: А я домовой розового домика!

Вместе: О, Брат! (приветствие «Домовой Power»)

Звучит отбивка. Все прячутся за ширму.

1: Артем: Ну и немного по теме нашего КВН.

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все кончилось, когда мама пришла за мой комп послушать Стаса Михайлова.

отбивка (Стас Михайлов)

Но самое страшное то, что мне это начинает нравится!

отбивка (Стас Михайлов)

2: Настя: Иу, а ты знаешь, что такое инновационные технологии?!

Назлы: Иу, может быть это новый маникюрный салон на первом этаже школы?

Вместе: Иу!

отбивка

3: Давид: Учитель информатики приходит в библиотеку:

Где библиотекарь?

Пепёша: В архиве.

Давид: - Разархивируйте, пожалуйста!

отбивка

4: Эльмир: Ну а спонсором нашей команды является новый детский поисковик ВУГЛ. Не хочешь учиться – марш в угол!

отбивка

5: Ангелина: Ну а следующая миниатюра о нашем школьном wi-fi. (уходит за ширму)

ГЗК: Назлы: Миниатюры нет, потому что wi-fi тоже в школе нет!

отбивка

6: Артем: Сейчас в Интернете очень популярны картинки с хэштэгом #ожидание_реальность. Мы тоже подготовили для вас свою серию! Итак, внимание!

1) Вот все вокруг твердят об информатизации в школах, да?! Что мы ожидаем от, например, урока информатики в 8 классе (на экране фото учеников за компами).

Ну а сейчас то, что мы имеем на самом деле (фото учеников в кабинете информатики за учебниками).

2) Ну или давайте представим дежурную ситуацию в любой «нормальной» семье:

Даниил: Пап, мне нужен компьютер!

Чего ожидает отец (фото ребенка, делающего уроки за компом)

Ну и то, что разочарованный папа имеет в действительности (фото ребенка, играющего в танчики)

3) Мы с вами знаем, что в Москве школы объединяют в большие комплексы (уж нам то об этом и не знать). Но объясните теперь мне как???? как добежать за 10 минут перемены из химии в желтом домике на 5 этаже в физику на 5 этаж розового домика???

Ожидание: фото школы с лифтами и эскалаторами.

Реальность: фото каната с 5 на 1 этаж.

отбивка

(вся команда появляется на сцене)

Настя: Ну а если серьезно, тьфу на эти нано-технологии в школе! Главное, что этот КВН снова помогает быть нам вместе!

поют песню Л. Агутина «Каникулы любви»

Две школы, любимые школы.

Учеба, уроки, приколы.

И солнце светит и для нас с тобой

Школа связана судьбой!

Когда-то другими мы были.

Друг друга с тобой не любили.

Сегодня вместе мы для вас поем,

Вместе классно мы живем!

Локалка, элжур,

Школьный сайт, wi-fi

Связали нас вместе,

Ни чуть не жаль!

Общаемся в сети

С тобой каждый час,

И вместе мы с вами –

Один дружный класс!

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ

Звучит отбивка «Музыка счастья» из Ералаша. Появляются 2 героя (домовые).

1д: Любите ли вы нашу школу так, как любим мы ее?!

2д: Птицам небо.

1д: Рыбам море.

2д: Цветам земля.

1д: А нам наша любимая школа №538!

2д: Вы можете кричать как Тарзан!

1д: Мчаться как мустанг.

2д: Прыгать в окно как пантера.

1д: В конце концов, вы можете вообще ничего не делать!

2д: Но! Посмотреть наше скромное выступление вам просто необходимо!

отбивка

Назлы: Ребята! А что петь-то будем?

Пепёша: Как что? Оперетту, оперу, ораторию, наконец!

Артем: А тема, тема какая?

Пепёша: О школе, об информационных технологиях …

Назлы: Вот те раз! Где же это вы оперу о школе слыхали?! Нет о школе оперы! Никто написать не догадался!

Эльмир: Так давайте сами напишем!

Давид: Ой, дурак!

Артем: Не потянем мы оперу!..

Нурсултан: Ну, оперу, может, и не потянем - писать долго, а вот мюзикл вполне нам по силам!

Данил: Ну, и как же ты его писать собираешься?

Эльмир: Да запросто! Просто споём о школе, о любимом Интернете и уроке информатике!

Ангелина: Ты уверен, что получится?

Пепёша: Увидишь! Артем, Объявляй!

Артем: (Выходит вперёд. Становится в позу ведущей праздничного официального концерта). Исполняется мюзикл в одну песню для ора с оркестром на 16 языках: один - русский и 15 - хорошо подвешенных! Исполняет ни разу не краснознамённый хор имени песни и пляски!

поют и танцуют песню «Школа бальных танцев»

Это школа 538,

Это школа средняя, вам говорят.

И, как только наступает утро

Дети в колу все спешат.

Наша школа очень современна.

Много ай-ти штучек, я вам скажу.

Все вокруг с айфонами или там айпэдами.

Я обо всем вам расскажу.

Мариванна бросьте ваши игры,

Не пишите мелом, вам говорят!

Это стыдно и совсем не модно

На смарт-доске мелОм писать.

Что вы – что вы?! Уберите провод!

Это же wi-fi, посмотри.

Что? Не слышу! Ви-фи? Я вас умоляю!

Шаг вперед на раз-два-три!

Первоклашки! Уберите ручки!

У вас же есть макбуки на век вперед.

Тфу! Совсем запелся и ошибся!

Все совсем наоборот!

Песню спели, танец станцевали,

Ждем аплодисментов, вам говорят.

Две шаги налево, две шаги направо,

Шаг вперед и две назад!